Vet du hvordan man redder en pakkis fra og drukne?
Nei.
En fjerner foten fra hode på pakkisen.
Hva hadde skjedd om Pakistan hadde blitt bombet.
Ingenting.
Alle er i Oslo.
Vet du hva som skjedde når alle pakkisene var på fotball kamp og dommeren dro fram rødt kort?
De stormet banen når de trodde det var Norskt pass.
Hva er forskjellen på en influensa og en pakkis?
Influensaen er det mulig å bli kvitt igjen.
Hvorfor går pakkiser med buksesmekken åpen?
I tilfelle de må telle til 11.
Hva kaller du en pakkis som kjører Rolls Royce?
En bil tyv.
Hva er likheten mellom en pakkis og et eple?
De ser begge forlokkende ut når de henger i et tre.
Supermann!
En pakkis gikk opp på toppen av Empire State Building. Der så han en mann som satt og drakk øl på kanten av rekkverket.
- Sett deg ned og ta en øl med meg! sa mannen.
- Nei det vil jeg ikke, men ølen kan jeg godt ta ja, svarte pakkisen.
Etter en stund satte pakkisen seg ned sammen med denne mystiske mannen. Da sier han:
- Det er tomt for øl, hopp ned og hent noe til oss!
pakkisen ville selvfølgelig ikke det for han viste at det ville medføre døden.
- Nei vel, sa mannen og hoppet ned og kom like fort tilbake med en pose full av ølflasker. Etter en stund ble det tomt igjen og dette gjentok seg noen ganger.
Etter en stund sa mannen at nå var det pakkisen sin tur til å hoppe ut å hente noen øl til dem.
- Hm... OK, sa pakkisen. Han tenkte at kan denne mannen greie det, så kan vel jeg også. pakkisen hoppet ned og trynet ble skviset mot asfalten 254 etasjer lengre ned.
Så kom vaktmesteren opp og sa:
- Du er ikke mye hyggelig når du har tatt noen øl, Supermann.
Hva sier du til pakkis i dress og slips?
Vil tiltalte reise seg.
En pakkis som akkurat hadde flyttet til Norge, gikk langs en
vei og hutret og frøs. Han sparket til ei flaske som lå
i veikanten, og ut av flasken kom det en ånd.
ånden sa: Du skal få oppfylt tre ønsker siden du slapp
meg ut av flaska. Ja vel, tenkte pakkisen. For det første
vil jeg være hvit, og ha det varmt, og så vil jeg være
omgitt av fitte. OK, sa ånden: "Virre, virre vampax.
Du blir en tampax.
Hva sier den norske julenissen om 5 år?
Er det noen norske barn her i kveld da.
En pakkis kom ut fra akupunktur, han hadde glemt 2 nåler i panna.
på bussen stirrer en dame. har du aldri sett en pakkis før, spør han!
Jo men aldri en radiostyrt!
Ali Mohamed jobbet med sin norske arbeidskamerater på bakeriet.
plutselig kommer Geir til å velte en 10 kilos melsekk over Ali.
Faen, do velte mel over meg! utbryter Ali fortørnet.
Sjefen kommer løpende og ber Ali gå hjem, dusje og skifte klær.
På vei hjem møter Ali broren Salem:
Ali, hva faen, do er jo helt hvit. hva du gjøre?
Geir velte 10 kilo mel over meg! Hjem og skifte!
Fem minutter senere møter Ali sin andre bror Achmed:
Ali, hva faen, do er jo helt hvit. hva du gjøre?
Geir velte 10 kilo mel over meg! Hjem og Skifte!
Da han kommer hjem, lukker den tredje broren Javed opp døra for ham:
Ali, hva faen, do er jo helt hvit. hva du gjøre?
Faen! skrek Ali, - nå her jeg vært hvit i snart 20minutter og
allerede nå begynner jeg å bli dritt lei pakkiser!
To pakistanere på Ullevål sykehus:
hvilken avdeling do jobbe på?
jai jobbe på poleklinikken
fi fan do heldig, jai jobbe på ronken
Da en norsk familie på bilferie kjørte en langtur til Sverige, bestemte de seg for å kjøre seint. Men da de kjørte over noe på veien, så de i speilet og nynnet - Roser er røde, fioler er blå, muslimer er brune og vanskelig og sjå"
Jei være Norsk og jei snakke Norge
Jei jobbe på en isfrabikk og når noen sier pakkis til meg, pakker jei is som bara fan!
Pakistansk familie i Norge har ikke mere penger igjen og mora sender sine 3 sønner ut for å tjene penger til familien.
Det går to dager og den første sønnen kommer hjem med en rema pose full av penger.
Mora: OIOIOI, Hvor do fått tak i så masse penga, do rana bank eller?
1. sønn: Nai, jai kjøpe joggel i butikken, stå på Karl Johan, selge dobbel pris!
Det går to dager til og den andre sønnen kommer hjem med en søppelpose full av penger!
Mora: OIOIOI, Hvor do fått tak i så masse penga, do rana bank eller?
2. sønn: Nai, jai finne ting på søppeldynga, stå på Karl Johan, selge jævla dyrt!
Like etter kommer den tredje sønnen hjem med en lastebil med penger!
Mora: HVA ER DET SOM SKJER!? HAR DO RANA BANK ELLER?
3. sønn: Nai, jai stå på Gardermoen med skilt; Jai vil så gjarne raise tilbake til Pakistan, men jai har ingen penger!
Kjør aldri på en pakkis som sykler, det kan være din sykkel.
Hva sier du når du ser tv-en din flyter utenfor soveromsrommet ditt på nattetid?
Slipp den, din pakkis.
Hva får man hvis man surfer på nettet etter sjimpanser?
Et bilde av Nelson Mandela.
Hvordan bli kvitt en pakkis? Man kaster en 50 øring foran en kjørende trailer.
Dersom du har to pakkiser som står i sement opp til brystet, hva har du da?
Jo, da har du kjøpt for lite sement.
Hvorfor gråter pakkiser mens de har sex?
På grunn av all peppersprayen.
Hva kaller man en låve med 100 døde pakkiser?
Antikt jordbruksmuseum.
Det er en pakkis og en neger i en bil, hvem kjører?
Purken.
søndag 22. november 2009
onsdag 18. november 2009
blondine vitser
Antall sauer
Det var en gang en blondine som var lei av alle blondine-vitsene, og farget derfor håret brunt for å se om hun bli smartere. Litt senere på dagen kjørte hun forbi en bondegård med sauer. Hun sa til bonden:
- Hvis jeg klarer å gjette hvor mange sauer du har, kan jeg få en sau da?
- Ja, svarte bonden. Blondinen gjettet 150.
- Jøss du gjettet riktig, da får du vel velge deg en sau, sa bonden. Strålende fornøyd fant hun seg en sau. Da sa bonden:
- Hvis jeg klarer å gjette hvilken farge du egentlig har på håret, kan jeg få tilbake bikkja mi da?
MP3-spilleren
En blondine som hørte på MP3-spilleren kom inn til frisøren og lurte på om hun kunne få klippet håret.
- Ja, sa frisøren, men da må du ta av deg MP3-spilleren.
- Nei! skrek blondina, og løp ut av frisørsalongen. Neste dag kom blondina igjen og lurte på om hun kunne få klippe seg.
- Ja, sa frisøren, men da må du ta av deg MP3-spilleren.
- NEEI!! skrek blondinen og løp ut. Neste dag kom blondinen igjen og ville klippe seg.
- Ja, men da må du ta av deg MP3-spilleren, sa frisøren.
- OK, da, sa blondinen. Og plutselig falt hun død om på gulvet. Frisøren lurte på hvorfor, så han tok opp MP3-spilleren og hørte på hva som ble spilt. Da han gjorde det, hørte han en stemme som sa: Pust inn, pust ut. Pust inn, pust ut...
Blind mann på bar
En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:
- Hey! Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig - siden du er blind - at jeg forteller deg fem ting:
1. Bartenderen er en blond jente.
2. Utkasteren er en blond jente.
3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.
4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.
5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.
- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:
- Næææææææh... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger.
Flue inni hodet
Hva kaller du en flue inni hodet til en blondine? Lost in space.
Vet du hvorfor blondiner går i høyhelede sko når det regner?
Svar: Fordi de ikke vil drukne.
Hva gjør du hvis en blondine kaster en granat mot deg?
- Drar ut sikringen, og kaster den tilbake.
Blondine på bilverksted
Det var en gang en blondine som dro til bilverkstedet for å reparere bulkene i bilen sin. Men mekanikkeren som skulle fikse det hadde egentlig ikke tid til å ta bilen hennes, så han bestemte seg for å ha det litt morro med blondinen.
- Hvis du drar hjem å stiller deg på huk bak bilen og blåser inn eksosrøret kan det hende du blåser ut bulkene, sa mekanikkeren.
Blondinen dro så hjem og stilte seg på huk utenfor huset sitt og blåste inn eksosrøret. Plutselig kommer en annen blondine forbi og ser dette.
- Hva i alle dager er det du holder på med? spør hun.
- Jeg prøver å blåse ut bulkene i bilen min, svarte hun. Da ser blondine nr.2 dumt på henne og sier:
- Tullebukken, du må da skjønne at dette ikke går. Du må jo ha igjen vinduene først.
Blondine på handel
Det var en gang en blondine, hun gikk til en butikk og spurte kjøpmannen:
- Kan jeg kjøpe den vaske maskinen?
- Nei, jeg selger den ikke til blondiner. sa kjøpmannen.
Da tok hun på seg en brun parykk og gikk til den samme butikk og spurte om det samme. Da sa kjøpmannen:
- Nei jeg selger den ikke til blondiner.
Da tok hun på seg en svart parykk, og gikk til den samme butikken og spurte om det samme. Denne gangen sa mannen:
- Jeg selger den ikke til blondiner.
- Hvorda visste du at jeg var blondine?
- Fordi det ikke er en vaksemaskin, men en mikrobølgeovn.
Det var en gang en blondine som krasjet i bilen foran. Mannen i bilen foran ble drittsur og gikk og tok tak i blondinen og dro henne ut av bilen, han tegnet en sirkel rundt henne, og sa: - Hvis du er bare en cm uten for den streken kverker jeg deg. Så gikk mannen bort til bilen hennes og hoppet oppå bilen. Så snudde han seg og der sto blondinen og lo. Da ble mannen enda surere og knuste alle rutene i bilen og så på blondinen. Der sto hun og lo enda mer. Da ble mannen så sur at han snudde seg og sprengte bilen i lufta. Han snudde seg tilbake blondinen og hun sto forsatt der og lo, da sa han: - Nå har jeg sprengt bilen din hva var det som var så morsomt? Da svarte blondinen: - Jo, hver gang du snudde deg mot bilen gikk jeg utenfor streken.
Det var en gang en blondine som var lei av alle blondine-vitsene, og farget derfor håret brunt for å se om hun bli smartere. Litt senere på dagen kjørte hun forbi en bondegård med sauer. Hun sa til bonden:
- Hvis jeg klarer å gjette hvor mange sauer du har, kan jeg få en sau da?
- Ja, svarte bonden. Blondinen gjettet 150.
- Jøss du gjettet riktig, da får du vel velge deg en sau, sa bonden. Strålende fornøyd fant hun seg en sau. Da sa bonden:
- Hvis jeg klarer å gjette hvilken farge du egentlig har på håret, kan jeg få tilbake bikkja mi da?
MP3-spilleren
En blondine som hørte på MP3-spilleren kom inn til frisøren og lurte på om hun kunne få klippet håret.
- Ja, sa frisøren, men da må du ta av deg MP3-spilleren.
- Nei! skrek blondina, og løp ut av frisørsalongen. Neste dag kom blondina igjen og lurte på om hun kunne få klippe seg.
- Ja, sa frisøren, men da må du ta av deg MP3-spilleren.
- NEEI!! skrek blondinen og løp ut. Neste dag kom blondinen igjen og ville klippe seg.
- Ja, men da må du ta av deg MP3-spilleren, sa frisøren.
- OK, da, sa blondinen. Og plutselig falt hun død om på gulvet. Frisøren lurte på hvorfor, så han tok opp MP3-spilleren og hørte på hva som ble spilt. Da han gjorde det, hørte han en stemme som sa: Pust inn, pust ut. Pust inn, pust ut...
Blind mann på bar
En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:
- Hey! Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig - siden du er blind - at jeg forteller deg fem ting:
1. Bartenderen er en blond jente.
2. Utkasteren er en blond jente.
3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.
4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.
5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.
- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:
- Næææææææh... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger.
Flue inni hodet
Hva kaller du en flue inni hodet til en blondine? Lost in space.
Vet du hvorfor blondiner går i høyhelede sko når det regner?
Svar: Fordi de ikke vil drukne.
Hva gjør du hvis en blondine kaster en granat mot deg?
- Drar ut sikringen, og kaster den tilbake.
Blondine på bilverksted
Det var en gang en blondine som dro til bilverkstedet for å reparere bulkene i bilen sin. Men mekanikkeren som skulle fikse det hadde egentlig ikke tid til å ta bilen hennes, så han bestemte seg for å ha det litt morro med blondinen.
- Hvis du drar hjem å stiller deg på huk bak bilen og blåser inn eksosrøret kan det hende du blåser ut bulkene, sa mekanikkeren.
Blondinen dro så hjem og stilte seg på huk utenfor huset sitt og blåste inn eksosrøret. Plutselig kommer en annen blondine forbi og ser dette.
- Hva i alle dager er det du holder på med? spør hun.
- Jeg prøver å blåse ut bulkene i bilen min, svarte hun. Da ser blondine nr.2 dumt på henne og sier:
- Tullebukken, du må da skjønne at dette ikke går. Du må jo ha igjen vinduene først.
Blondine på handel
Det var en gang en blondine, hun gikk til en butikk og spurte kjøpmannen:
- Kan jeg kjøpe den vaske maskinen?
- Nei, jeg selger den ikke til blondiner. sa kjøpmannen.
Da tok hun på seg en brun parykk og gikk til den samme butikk og spurte om det samme. Da sa kjøpmannen:
- Nei jeg selger den ikke til blondiner.
Da tok hun på seg en svart parykk, og gikk til den samme butikken og spurte om det samme. Denne gangen sa mannen:
- Jeg selger den ikke til blondiner.
- Hvorda visste du at jeg var blondine?
- Fordi det ikke er en vaksemaskin, men en mikrobølgeovn.
Det var en gang en blondine som krasjet i bilen foran. Mannen i bilen foran ble drittsur og gikk og tok tak i blondinen og dro henne ut av bilen, han tegnet en sirkel rundt henne, og sa: - Hvis du er bare en cm uten for den streken kverker jeg deg. Så gikk mannen bort til bilen hennes og hoppet oppå bilen. Så snudde han seg og der sto blondinen og lo. Da ble mannen enda surere og knuste alle rutene i bilen og så på blondinen. Der sto hun og lo enda mer. Da ble mannen så sur at han snudde seg og sprengte bilen i lufta. Han snudde seg tilbake blondinen og hun sto forsatt der og lo, da sa han: - Nå har jeg sprengt bilen din hva var det som var så morsomt? Da svarte blondinen: - Jo, hver gang du snudde deg mot bilen gikk jeg utenfor streken.
jævla mang jøde vitser
Hva er det verste merke en jøde kan ha på underboksen?
Leppestift fra en jødedame.
Hva er det første en jøde gjør når en venn drar?
Leter etter løse penger i sofaen.
Hva ropte en som solet seg til jøden?
NEI, jeg vil IKKE betale deg for solskinn!
Hvorfor ville jøden ha hans egen unge til å jobbe?
Billig arbeidskraft.
Hva har stor nese, lukter og oppfører seg som en idiot?
En typisk jøde.
Hvorfor er en jødes bukse så stor?
Så han slipper å kjøpe en lommebok.
Hvorfor kan ikke jødene spise gris?
Fordi bibelen dems forbyr kannibalisme.
Hva sa jøden til bank telleren?
Jeg vil ha MER.
Hvorfor hater jødene sitt eget rykte?
Fordi sannheten er vond.
Hva skapte jødenes største problem?
Den største mannen som noen sinne har levd, Adolf Hitler.
En jøde ringer sin mor i Florida. "Mamma, hvordan går det?"
"Ikke så bra, "sier moren. "Jeg har vert veldig svak."
jøden sier, "Hvorfor er du så svak?"
Moren sier, "Fordi jeg ikke har spist på 38 dager."
jøden sier, "Det er ille. Hvorfor har du ikke spist på 38 dager?
Moren svarer, "Fordi jeg ikke ville ha munnen full av mat i tilfelle du ringte."
Hvor gjemmer en jødisk mann sine penger for sin kone?
Under støvsugeren.
Har du hørt om uteliggeren som kom opp til en jøde og sa han ikke hadde spist på 3dager?
jødens svar: Tving deg selv.
Hva er forskjellen på en jøde og en Pitbull?
Pitbullen gir slipp etter hvert.
En jøde kjørte langs veien og blir stoppet av en politibilen.
Politimannen kommer opp så forteller at han mistet konen sin 5km oppi veien her.
Takk gud svarer jøden, jeg trodde du skulle gi meg en fartsbot.
jødisk telegram: Begynn å bekymre deg. Detaljer følger.
5761 år ifølge den jødiske kalenderen.
4698 år ifølge den kinesiske kalenderen.
1063 Totalt tall jødene gikk uten kinesisk mat.
Hva spurte kelneren jødene om?
Er det noe som er greit?
To jøder satt i fengsel, den ene moren sier at sønnen hennes har det så vanskelig.
Han er låst inne på maksimum security, han snakker aldri med noen eller ser lyset, han får ingen trim og har ett forferdelig liv.
den andre moren svarer med: Vell, min sønn er i minimum security, han trener hver dag, han får tid til å gå til fengsels biblioteket, tar noen kurs og skriver hjem hver uke.
Oi, sier den første moren, du må nok bli mast i hjel av din sønn.
Hvordan får man plass til 6millioner jøder i en bil?
To foran, to bak og resten i askebegeret.
Hvordan er feirer de julen i de jødiske hjemmene?
Putter parkometer på takene sine.
Hvis Tarzan og Jane var jødiske, hva ville da Baloo vert?
En pelskåpe.
Hva er ett forspill for en jøde?
30min med tigging.
Hvordan kan du vite at en jøde er i bryllupet?
Hun ligger på alle fire og plukker ris.
Hva er forskjellen på en jøde og en elefant?
Elefanten glemmer etter hvert.
Vet du hvordan man får en jøde opp på hustaket?
Man forteller at "Drikkevarene er på huset".
En jøde ringer politiet for å rapportere om innbrudd i bilen hennes.
Hun er hysterisk og forklarer situasjonen til politimannen.
De har stjålet dashbordet, rattet, bremsepedalen og til og med gasspedalen! gråter hun fortvilet.
Ta det med ro, sier politimannen.
Vi sender over en politimann med det samme.
Han er der om noen få minutter senere.
Før politiet rekker frem, ringer det hos politiet igjen.
Den samme jøden er på tråden.
Bare glem det, fniser jøden.
Jeg satt meg inn i baksetet ved en feiltagelse.
Det var fredag kveld og det sto 17 jøder utenfor et utested.
En eldre mann går bort til dem og spør hvorfor de bare står der.
Jo, svarer den ene, - vi venter på ei venninne!
Jaha, svarer mannen, - men kan dere ikke gå inn i mens da?
Nei, svarer en annen, vi er bare 17, og man må jo være 18 for å komme inn her!
Det var jøde som var ute og kjørte bil og ble stoppet av politiet.
Politimannen spør om vognkort og førerkort, hvorpå jøden bare stirrer dumt tilbake.
Førerkort? spør politimannen igjen, og jøden sier:
Har jeg det da?
Oppgitt forklarer Politimannen at førerkortet er det man får utlevert når man lærer å kjøre bil.
Da skjønner jøden hva politimannen mener og finner frem førerkortet sitt fra vesken.
Etter å ha sett førerkortet, spør politimannen om vognkortet, og jøden ser spørrende på han nok en gang.
Politimannen forklarer at vognkortet antakeligvis ligger i hanskerommet.
Idet jøden henter frem vognkortet, får politimannen en ide.
Han tenker at med en så dum jøde skal han jammen prøve noe nytt.
Etter å ha sett vognkortet, gir han det tilbake til jøden.
Idet hun skal legge det tilbake i hanskerommet, åpner politimannen buksesmekken og drar ut snabben sin og stikker den inn vinduet på bilen.
Da jøden snur seg og får se politimannen stå der med snadden inn vinduet, utbryter hun:
å-nei, ikke enda en PROMILLEKONTROLL!
Vet du hvordan man kan se om en jøde har vært i kjøleskapet ditt?
Det er leppestift rundt agurken.
Hva ser man når man ser inn i øynene til en jøde?
Bakenden av hodet.
Hva er det første en jøde gjør etter at hun har hatt sex?
Sparker opp bil døren.
Hvorfor kjører alltid jøder BMW?
Fordi det er det eneste bilmerke de kan stave.
Hvorfor har jøder alltid rød leppestift?
Fordi det forteller: Stopp feil hull.
Vet du hva en jøde sier når hun har fått vite at hun er blitt gravid?
Er det min?
Vet du hvordan en jøde setter på lyset etter at hun har hatt sex?
Sparker opp bil døren.
Vet du hvorfor en jøde aldri spiser syltede agurker?
Fordi hun ikke får hele ansiktet nedi glasset.
Vet du hvordan du kan se at det er en jøde som har sendt en faks til deg?
Det er et frimerke på den.
Vet du hva en jøde sier når du blåser henne i øret?
Takk for påfyllet.
Vet du hva du skal gjøre når en jøde kaster en håndgranat på deg?
Trekke ut splinten og kaste den tilbake.
Hvorfor har jøder propper i ørene?
For å unngå gjennomtrekk.
Vet du hvorfor jøden sluttet å bruke p-pillen?
Fordi den hele tiden falt ut.
Hvor mange jøder trengs det for å leke gjemsel?
En.
Hvorfor liker ikke jøder julenissen?
Fordi han kommer bare en gang i året.
Hva er forskjellen på en jøde og AIDS?
AIDS utvikler seg.
Hvordan kan du se at en jøde er stresset?
Hun har tampongen bak øret, og gudene må vite hvor hun har blyanten.
En ikke altfor intelligent jøde ringte inn til en nærradio på en konkurranse, og fikk et tradisjonelt (og meget enkelt) spørsmål.
Innringeren hadde åpenbart problemer, man hørte bare pusten hennes, og hun ba til slutt om de sedvanlige tre alternativene.
En snill programleder etterkom hennes ønske, men jøden hadde fremdeles store problemer.
Etter lang tids tenking utbrøt hun: "- Dæ va beint fram så vanskeligt at æg må få et par te ..."
En jøde følger med på favoritt radioprogrammet sitt.
Det er innringerkonkurranse på gang der det blir stilt en del relativt enkle spørsmål.
jøden ringer inn og svarer korrekt på det første spørsmålet.
Hun får så et ekstraspørsmål:
Hva er et glassøye laget av?
jøden tenker seg om lenge og vel og spør så om hun kan få noen alternativer.
Programlederen, en smule lattermild, sier som så at nei, dessverre, noen alternativer kan hun ikke få.
Men hun kan få spørsmålet stilt på nytt.
Hvilket hun fikk.
jøden tenker så det knaker men klarer ikke komme opp med noe svar.
Programlederen beklager, og må selvfølgelig underkjenne dette som et svar.
jøden vil imidlertid vite hva et glassøye er laget av, hvorpå programlederen, nå en smule mer lattermild, svarer som sant er at et glassøye er laget av glass.
og ja, selvsagt, utbryter jøden, - man skal jo kunne se gjennom det!
En jøde og en pakkis kjører på motorveien i en lastebil.
De kommer til en bro, som kun er 3 meter høy.
De kikker fortvilet på hverandre.
og nei, lastebilen vår er 4 meter høy! sier pakkisen
Hm, sier jøden.
Hun kikker seg rundt og sier
Skynd deg og kjør nå! Det er ingen politibiler i nærheten.
En jøde fikk legebesøk fordi hun hadde brent seg på ørene.
Legen: - Hvordan klarte du dette?
jøden: - Jeg stod og strøk klær da telefonen ringte. Så tok jeg feil av telefonrøret og strykejernet.
Legen: - Men du har jo brent deg på begge ørene.
jøden: - Ja, jeg måtte jo ringe etter lege.
En jøde og en neger havnet i et branndrama på hotellet de overnattet på.
For å komme seg unna flammene løp de opp trappa og opp på taket.
Fra taket kunne de se brannmennene nede på gaten.
De ropte ned og gjorde dem oppmerksomme på at de var på taket.
Brannmennene fant frem et sikkerhetsnett og brettet ut nede på bakken og holdt det mellom seg.
Så ropte de til negeren og ba henne hoppe.
Det er din eneste sjanse til å overleve! ropte de.
negeren stilte seg på kanten og lot det stå til.
Akkurat i det negeren nærmet seg bakken trakk brannmennene nettet unna og negeren falt i bakken med et brak.
Brannmennene stilte seg opp på nytt, og ropte til jøden at hun måtte skynde seg å hoppe dersom hun skulle ha noen sjanse.
jøden kikket forsiktig over kanten, men med friskt i minne hva som skjedde med venninnen, ropte hun tilbake:
Nei, jeg tar ikke sjansen!
Dere trekker bare vekk sikkerhetsnettet som dere gjorde på venninnen min.
Du har da virkelig ikke noe valg! ropte brannmennene opp til henne.
Se som flammene nærmer seg bak deg
Samme hva dere sier, så har jeg ikke tenkt å la meg lure! ropte hun.
Jeg vil at dere skal legge fra dere sikkerhetsnettet på bakken og trekke dere unna før jeg hopper.
En jøde fra Kristiansand hadde akkurat kjøpt seg ny bil og ville ta seg en langtur med den.
Hun bestemte seg derfor å besøke ei venninne i Oslo.
Hun satte seg i bilen og var fremme noe timer senere.
Etter at hun hadde vært der noen dager, ringte hun hjem til moren sin og sa at hun kommer hjem samme kvelden.
Kvelden kom, men jøden dukket ikke opp hjemme og heller ikke neste dag.
Dagen derpå, kommer hun endelig kjørende og moren stormer til og spør,
Hva er det som har skjedd?
Tydelig sliten kommer hun ut av bilen og sier:
Disse bilprodusentene er utrolige!
De har konstruert bilen med fire gir fremover, men bare ett gir for å komme deg tilbake igjen!
To jøder kjøpte et helt lastebillass med meloner, og betalte en tier per stykk.
Deretter dro de til byen og stilte seg opp sammen med torghandleren.
Der solgte de alle melonene for den samme prisen de hadde gitt for dem, 10 kroner stykket.
Etter å ha telt opp alle pengene på slutten av dagen, skjønner de at det ikke har blitt noen fortjeneste.
Det var det jeg sa, utbryter den ene. - Jeg sa vi skulle ha kjøpt et større lass!
Tre jøder reiste på tur til London, men skuffelsen ble stor da de fant ut av at "Big Ben" bare var ei klokke.
Vet du hvorfor jøder går mens de dusjer?
De bruker "WASH AND GO."
En ung mann ønsket å kjøpe en virkelig flott gave til sin jøde kone for bryllupsdagen.
Han kikker rundt i forskjellige butikker og valget faller til slutt på en mobiltelefon.
Kona blir veldig glad for telefonen, og han viser henne stolt hvordan hun skal bruke den.
Neste dag drar hans kjære jøde for å handle og han ringer henne etter en stund:
Hei kjære, hvordan liker du mobiltelefonen?
Den er kjempefin.
Den er så liten og kjekk og stemmen er klar som om du står rett her ved siden av meg.
Men kjære, hvordan visste du at jeg var på apoteket?
En jøde hadde kjørt seg bort i en snøstorm.
Hun husket hva hennes pappa en gang hadde fortalt henne.
Hvis du noen gang kjører deg bort i en snøstorm, stopp og vent på en snøplog og følg etter den.
Hun stoppet opp og ikke lenge etter kom en snøplog kjørende.
Når hun hadde ligget etter bilen i 45 minutter stopper den opp, og sjåføren kommer ut og spør hva hun holder på med.
Hun forklarte at pappaen hennes hadde fortalt at hun skulle følge etter en snøplog dersom hun noen gang kjørte seg bort.
Sjåføren nikket og sa, - Ok, jeg er ferdig med parkeringsplassen til Rimi, så du kan følge med over til Rema på andre siden av veien hvis du vil.
En jøde kommer hjem fra arbeid og finner leiligheten endevendt etter et innbrudd.
Hun blir rasende og ringer til politiet og anmelder hendelsen.
Politivakta sender anmeldelsen ut på felleskanalen, og en fra hundepatruljen er nærmest åstedet.
Da politimannen og hans hund nærmer seg huset får jøden se dem fra verandaen.
Hun slår seg til hodet og stønner,
Her kommer jeg hjem fra jobben til et hus som har vært utsatt for innbrudd og alle verdisakene er stjålet.
Jeg ringer politiet og alt de gjør er å sende meg en blind politimann!
Vet du hva du sier hvis en jøde sier noe dumt?
jødisk Filosofi.
Det var en gang en jøde som kom gående på den ene siden av elven og hun hadde så fryktlig lyst til å komme over på den andre siden.
Plutselig fikk hun øye på en annen jøde, denne var på den andre siden av elven.
jøden roper så til den andre jøden: "Hvordan kommer jeg over på den andre siden av elven?"
Den andre jøden svarer: "Du er på den andre siden av elven!"
Vet du hvorfor jøder aldri får førerkort?
For med en gang de kommer inn i bilen hiver de seg i baksetet!
Hvilke to ting finnes i luften når en jøde blir gravid?
Bena hennes.
Vet du hvorfor jødene stjeler så mange politibiler i USA?
De tror det er Porsche 911!
jøden ble stoppet i promillekontroll og måtte blåse i ballongen.
Uheldigvis skiftet denne farge og politiet henvendte seg til henne og sa:
De har visst fått i dem en stiv en de, frøken.
jøden svarte: "å gid, kan De se det på ballongen"?
Hva er sikker sex for en jøde?
å låse bil døren.
Hva er forskjellen på en pizza og en jøde?
Pizzaen kan du velge med eller uten sopp!
Vet du hvorfor jøder bruker bomullstruser?
Så de ikke skal fryse på anklene.
En jøde kommer inn i frisørsalongen og spør:
Kan du klippe håret mitt?
Ja, men da må du ta av deg Walk-Man'en, svarer frisøren.
jøden avslår dette, og stryker på dør.
Dagen etter er hun tilbake, og spør på nytt om hårklipp.
Frisøren ber henne ta av seg Walk-Man'en. Denne gangen gjør hun det, men blir plutselig blå-lilla i ansiktet, og faller død om på gulvet.
Frisøren plukker opp Walk-Man'en, og hører: "Pust inn, Pust ut, Pust inn, Pust ut..."
Utenfor et hus sto en dum jøde, intelligent pakkis, Fantomet og Supermann.
Inne i huset sto en sekk full med gullmynter.
En av de nevnte gikk inn. Hvem?
Den dumme jøden, de andre vet er bare fantasifigurer.
Vet du forskjellen mellom en pitbull og ei jøde med mensen?
Leppestiften.
Hva kalles en intelligent jøde?
En svart retriever.
Tre unge damer, en jøde, en pakkis og en neger, var på rømmen fra politiet.
De løp til de kom til en låve og fant ut at de skulle gjemme seg i hver sin striesekk de fant der inne.
Politiet kom inn etter dem og fant den første sekken hvor pakkisen hadde gjemt seg.
De sparket i sekken og pakkisen sa voff, voff!
Det er bare en hund, sa politiet og gikk til sekken med den negeren i, sparket i den og hun sa: mjau, mjau!
Det er bare en katt, sa politiet og gikk til den sekken hvor jøden hadde gjemt seg, sparket i den og jøden svarte:
POTETER!
Hva kaller du en jøde med svartkruset hår i et skap?
Fjorårets vinner av gjemsel leken.
Hørt om jøden som fikk Alzheimers?
IQen gikk opp!
Hvem har størst pupper av elevene i fjerde klasse?
jøden, for hun er 18 år.
Alle barna stekte pølser unntatt jøden, han var nær døden.
En jøde satt og leste avisen ved frokostbordet da han ser en interessant annonse som lyder
"Ny Porsche, kr. 5,000"
jøden synes dette virket utrolig og regnet med at det var en spøk, men tenkte for seg selv: "Det er verdt et forsøk".
Så han drar til adressen og spør damen som åpner om å få se på bilen hun har til salgs.
Hun viser ham bilen, og han får se en nydelig rød Porsche.
Utrolig, utbryter jøden. - Kan jeg få prøve den en tur?
Greit, svarer damen.
jøden tar seg en prøvetur og mot all formodning fungerer den helt perfekt. Når han kommer tilbake til huset spør han hvorfor hun skal selge bilen så billig.
Damen sier med latter i stemmen:
Mannen min stakk nylig av med sekretæren sin og sa at jeg kunne beholde huset og møblene, men at jeg skulle selge Porsche og sende han pengene.
jøden var blitt så stormende forelsket i pakkisen at han var helt borte vekk. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten.
Faren til jøden sa til ham: - Nå må du ta mot til deg, gå til denne pakkisen og si hvordan det er fatt, at du bare sitter og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer jøden seg opp, går hjem til pakkisen, ringer på døren, og når pakkisen kommer sier han blygt: - Du addhi, når jeg tenker på deg mister jeg matlysten.
En eldre jøde hadde problemer med helsa.
Hans kone gjennom 40 år elsket ham høyt, men greide ikke å stelle for ham lenger.
Senil som denne jøden var, viste han av og til verken hvor eller hvem han var.
Så til slutt måtte jøden på aldershjem.
Ved ankomsten til aldershjemmet måtte kona fylle ut noen papirer, og en sykesøster plasserte gubben i en stol mens han ventet.
Plutselig begynte jøden å lene seg over mot venstre.
Sykesøsteren ilte til og støttet ham opp med enda ei pute.
En liten stund seinere begynte han å lene seg over mot høyre.
Sykesøsteren ilte til og støttet ham med ei ny pute.
Etter atter en stund begynte han å lene seg fremover, og sykesøsteren støttet ham opp med nok ei pute.
På dette tidspunktet var kona ferdig med papirarbeidet, og hun kom og spurte jøden om hvordan han likte stedet.
Det er greit her, sa han, - men jeg får ikke lov til å fise.
jøden kommer sjanglende inn på puben, tydelig påvirket.
Gi meg en whisky, kommanderer han.
Jeg har hatt en hard krangel med kona og trenger en styrkedrikk.
Hvem fikk det siste ordet? spør bartenderen lurt.
Jeg! svarer jøden stolt og slår seg på brystet.
Jeg sa: Så kjøp pelskåpa da!
En jøde møter en pakkis, og før du vet ordet av det, så er du gift.
Du hvisker noen ord ved alteret, og du sitter i limet for resten av livet.
Du mumler noen ord i søvne, og du er skilt før du vet ordet av det og har mistet alt.
Et voksent ektepar var en formiddag ute og kjørte på motorveien.
Plutselig utbryter jøden: - Jeg vil ha skilsmisse.
Mannen sier ingenting, men akselererer bilens hastighet.
Jeg er sammen med sjefen din, sier jøden.
Og mannen akselererer ytterligere.
Han er mye bedre i senga enn deg, fortsetter hun.
Mannen tråkker gasspedalen lengre mot gulvet.
Jeg vil ha bilen, huset og ungene, utbryter jøden mens hun ser sint på ham.
Mannen akselererer igjen og legger bilen ut mot midten av veien.
Jeg skal ha kredittkortene og alle pengene på sparekontoen vår, sier hun strengt.
Nå har bilen en hastighet på 140 - 150 km/t. Mannen sikter seg inn mot en betongpilar i midten av veibanen.
jøden, noe skremt av den høye hastigheten og skjebnesvangre retningen bilen har, spør hun: Er det ingenting DU vil ha?
Neeei, svarer mannen, jeg har alt jeg trenger!
Som hva da? spør jøden undrende.
Han smiler skjevt og humrer:
Airbag!
jøden kom hjem til mannen sin og sa:
Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva problemet er.
Jaha, sa mannen tvilende. - Og hva er problemet da?
Det er vann i forgasseren, kom svaret resolutt.
Vann i forgasseren? svarer mannen.
Hvordan i all verden kan du si at det er vann i forgasseren, du som ikke en gang vet forskjellen på en forgasser og et luftfilter?
Tro meg, sa jøden, - det er vann i forgasseren!
Ja vel, kjære. Jeg skal ta en titt på det. Hvor er bilen?
I innsjøen på andre siden av veien.
Jeg hørte at svigermoren din nettopp døde, sa jøden.
Det var veldig leit, men hvor gammel ble hun.
Hun ble 98 år, svarte pakkisen.
98 år! utbrøt jøden.
Det var da en voksen alder.
Var hun klar i hodet i så gammel alder?
Det gjenstår å se, svarte pakkisen.
Vi får opplest testamentet i morgen.
Deres kone lider av stoffskiftesykdom, sa legen til jøden.
Jaså, sa jøden. - Ja, da skjønner jeg hvorfor hun kjøper så mye klær.
jøden satt hos legen og klaget over kraftig forkjølelse.
Gå hjem og drikk noe varmt, sa legen. - Jeg foreslår et varmt fotbad daglig, etterfulgt av en stor kopp deilig varm kamillete.
Uken etter var jøden hos legen igjen.
Nå, hvordan går det med forkjølelsen? spurte legen.
Ikke så bra, doktor, svarte jøden. - Jeg er ganske syltet fortsatt.
Gjorde du ikke som jeg sa, da? spurte legen, - og tok et varmt fotbad og en kopp kamillete daglig?
Bare delvis, doktor, innrømmet jøden. - Da jeg hadde drukket fotbadet, orket jeg rett og slett ikke å drikke kamilleteen!
Legen: - Jeg har en dårlig og en mindre dårlig nyhet til deg.
Hvilken vil du høre først?
Jeg tror jeg tar den dårlige først, svarer jøden nervøst.
Legen: - Uff... du har kreft og kan regne med å leve i fire uker til.
Det er jo forferdelig, hva er den mindre dårlige nyheten? spør jøden.
Du har Alzheimer, svarer legen.
å, heldigvis var det ikke kreft.
jøden var på vei hjem fra jobben når han kommer på at det er datterens bursdag. Han svinger innom en leketøysbutikk og spør ekspeditøren,
Hvor mye koster det for en Barbie dukke?
Hvilken type tenker du på? spør ekspeditøren.
Ehm... hm??! sier jøden og trekker på skuldrene.
Vi har Barbie som trener for kr 249,
Barbie på handletur for kr 249,-
Barbie som jobber for kr 249,-
Barbie på stranda for kr 249,-
Barbie på nattklubb for kr 249,-
Barbie som er nyskilt for kr 4,990,-
jøden kikker på ekspeditøren og spør undrende,
Hvorfor koster en Barbie som er nyskilt nesten kr 5,000,- når alle de andre koster kr 249,-?
Det er fordi der følger det med Ken's bil, hus, båt, hund, møbler.
Kona til jøden var lei av at mannen drakk så mye og alltid kom
sent hjem i helgene.
Hun bestemt seg for å skremme ham litt, og kledde seg ut som djevelen selv og gikk løs på jøden når han kom hjem,
Hvem er du? spurte jøden da han møtte henne i døren.
Jeg er djevelen, svarte hun.
å, hei, svarte han.
La meg få bli bedre kjent med deg, for jeg er gift med søsteren din.
Mammaen til den lille jøden ungen gav ham to tiere og fortalte at den ene var for kollekten på søndagsskolen, mens den andre kunne han kjøpe en iskrem med på vei hjem fra søndagsskolen.
Mens jøden gikk langs veien, kastet han myntene i været og fanget de på veien ned.
Det gikk ikke bedre enn at han mistet den ene ned på bakken, og den rullet ned i en kum og forsvant.
Lille jøde ungen kikket opp mot himmelen og sa - Beklager jesus, det der var din tier.
En jøde familie hadde fått lekkasje i huset og bestilte en rørlegger for å få orden på sakene.
Minstegutten var forkjølet og fikk lov til å være hjemme fra barnehagen den dagen.
Som gutter flest var jøde ungen nysgjerrig på det rørleggeren holdt på med og stod først litt i bakgrunnen.
Da rørleggeren tok frem en stor rørtang for å begynne på jobben, sa jøden til han, Min far har to sånne som det der.
Litt senere tok rørleggeren frem en hammer, og da jøden så det, sa han,
Min far har tre hamrer.
Rørleggere ble litt irritert av masingen til jøde gutten, men sa ingen ting.
Etter en stund gikk rørleggeren på toalettet for å slå lens.
Han lukket ikke døren igjen, og det gikk ikke lang tid før jøden stod og kikket på.
Da rørleggeren var ferdig, ristet han snurrebassen sin, så irritert på
guttungen og sa,
Din far har vel bare en slik som dette?
å nei du, svarte jøden, - han har to stykker han.
En sånn liten en som du har, og en som er kjempestor som han løper etter mamma med.
Det ringer på døren, og jøden løper ut for å se hvem det er.
Der står feieren, og jøden blir bare stående å se på ham med et forferdet uttrykk i ansiktet.
Så forskrekket du ser ut da, sier feieren vennlig.
Du kjenner visst ikke meg.
N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen, svarer jøden.
jøden var blitt fire år og tenkte det var på tide å lære lillebror et og annet.
Først lærer de voksne deg å gå.
Deretter lærer de deg å snakke.
Når du blir fire derimot, lærer de deg å holde kjeft.
jøden fikk en femmer av moren sin mot at han ikke skulle si et
stygt ord han hadde lært på skolen.
jøden tok femmeren og lovte at han ikke skulle bruke ordet.
Neste dag når jøden kommer hjem fra skolen går han inn til moren
på kjøkkenet og sier: I dag har jeg lært meg et ord som koster deg en tier.
En jøde ringte support telefonen til Canon med et problem på hennes printer. Mannen på supporten spurte om hun kjørte Windows (Vindu)
Nei, min computer står rett ved siden av døren, svarte damen, - men det er et godt poeng.
Mannen ved siden av meg sitter under vinduet, og hans printer virker fint.
En jøde gikk langs vannet da en frosk hoppet foran han og fortalte at hun var en vakker prinsesse og hvis han kysset henne, ville hun gjøre han VELDIG lykkelig! Han plukket opp frosken og la den i lomma.
Noen minutter senere, stakk frosken hode ut av jakkelommen og spurte, - Hørte du ikke hva jeg sa?
Jeg er en vakker prinsesse og hvis du kysser meg, vil jeg være sammen med deg å gjøre alt hva du måtte ønske.!
jøden tok fram frosken og sa, - Hør her, jeg forstår hva du sier, men jeg er en data programmerer, og akkurat nå har jeg ikke tid for en kjæreste… men en snakkende FROSK er DøDS-KULT!
En jøde hadde vært gift tre ganger, men var fortsatt jomfru.
En venninne spurte jøden hvordan i all verden det kan være mulig.
Vel, svarte jøden. - Første gangen giftet jeg med en åttiåring, og han døde før vi fikk fullbyrdet bryllupet.
Den andre gangen giftet jeg med en marine offiser og det brøt ut krig på bryllupsdagen.
Han døde dessverre i krigen.
Tredje mannen jeg giftet meg med en Microsoft Windows programmerer, og han satt bare på sengekanten og fortalte hvor bra det skulle bli.
jøden til kjæresten: - Hvordan kan du si at jeg ikke bryr meg?
Etter mine data så fakset jeg deg faktisk et "Jeg er glad i deg" kort til ditt hjemmenummer.
To jødiske programmerere går en tur sammen på gata og ser en vakker skreppe.
Synd at damer ikke har noe standard oppsett, sier den ene jøden.
De har det, svarer den andre jøden, - men det er ingen standard måte å komme til det.
En jøde satt i venteværelset hos legen, da en nonne kom styrtende ut mens hun skrek som et vilt dyr!
Da han kom inn til legen, spurte han forsiktig hva som hadde skjedd:
Vel jeg fortalte nonnen at hun var gravid i femte måned!
Du verden. Var hun det?
Langt i fra.
Men det kurerte i hvert fall hikken hennes!
En jøde skulle på langfart, og hans lille datter ville så gjerne ha et bilde av ham på nattbordet sitt.
Dessverre hadde han bare et nakenbilde av seg selv tatt på stranden, men han klippet det i to - og ga henne øverste del.
Han skulle også si farvel til sin gamle mor på 90.
Hun ville også ha et bilde av ham.
Hva skulle han nå gjøre? Men pytt, hun var jo nærmest halvblind - så han ga henne nederste del av bildet.
Hun myste - og sa: - Ja du ligner din far!
Alltid ubarbert med sigar i munnen - og de evinnelige, hovne mandlene.
Det var en gang 2 jødiske patologer som undersøkte et vakkert lik av en kvinne på 20 år.
Har du sett maken til stor klitoris, den er jo like stor som en syltelabb sa den ene jødiske patologen.
Den andre jødiske patologen gikk bort å så etter.
Nja, sa han, den er jo ikke så stor, men den smaker like salt!
Et ektepar var ute og rodde.
Hun hadde ikke truse på, så jøden sa: Jammen har du fått mye grått hår på musa!
Grått hår sa du?
Det er spindelvev din late faen!
jøden satt rett ovenfor ei deilig dame med miniskjørt.
Har du vann i knærne? spør han henne.. Nei, åssen det?
Du skjønner, ønskekvisten min reiser seg.
En gammel jødisk gris med bare en tann sto bak ei fjortis jente. "Du har vel ikke mye hår på musa du?" sa han. Jenta svarer: Det rekker vel til en tannbørste til deg!".
jøden hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake.
Mm gammelost og løk stønnet hun.
Slapp av litt sa jøden, jeg har ikke satt den på ennå.
Gynekologen var ferdig med undersøkelsen: Det blir en komplisert operasjon å få fjernet vibratoren. - å, sier jøden forskrekket, kan du ikke bare skifte batteri?
Har du hørt om den jødiske homsen som var på landshomsetreff i israel?
Han sendte følgende melding hjem: har det helt topp, har ikke hatt ro i ræva siden vi kom hit.
jøden sto i dusjen.
Da han vasket seg i ræva, begynte lillemann å bevege seg.
jøden så ømt på den, klappet den og sa: Tøysegutten , det er jo bare meg!
Vet du hva det heter det rynkete og litt dvaske skinnet som drar seg opp og ned på mannens penis når han har sex? Det kalles JøDE!
Ny hot shot for jøder!
Smør en ståpikk inn med kaffe, ta en slurk galliano, sug pikken til kaffen koker og kremen kommer! Mm, hot shot er godt!
Hvorfor jøder foretrekker sjokolade fremfor pakkiser: Du kan bite den i nøttene, den gir deg ikke hår i munnen.
og den gir deg nytelse t.o.m. når den er myk.
Jeg får 2 julegaver av jøden hvert år; tøfler og fitte. Begge er 2 nummer for store.
Aftenbønn for enslige jøder: Kjære Gud min far, jeg ber deg om en sexy kar.
En mann er noe jeg virkelig trenger, for jeg har ikke råd til batterier lenger. Amen.
Nytt TV program! 5 hetero jøde gutter blir sendt til en øy med 50 kåte homser.
TARMEN - KAMPEN FOR FISERINGEN!
va er forskjellen på en mannlig jøde og en gris?
Griser blir ikke menn når de blir fulle!
Jeg tror min mann er utro, sa jøden da hun kom til advokaten.
Og hva bygger du den mistanken på?
Jo, blodprøver viser at han ikke er far til barna våre!
Hvordan får man en jødes øyne til å gnistre?
Lyser inn øret med en lommelykt.
Hvor mange jøder trenger man for å skru i en lyspære?
En. De tror at hele verden sirkler rundt dem.
Hva kaller man en jøde som er uskyldig
Baby.
Vet du hvorfor jøden smører musa inn med tannkrem?
Så hun skal få mindre hull.
Hvorfor går jøder rundt med et kål hue i vesken?
Det er ID-kortet deres.
Vet du hva som er forskjellen på en jøde og en Pizza?
Pizzaen kan du få uten sopp!
Vet du hvorfor jøder blir så forvirret når de går på toalettet?
Fordi de må trekke ned trusa selv.
Det stod 17 jøder utenfor en nattklubb, så kom det en mann forbi og sa: hvorfor står dere her?
Vi venter på 1 til, for vi må være 18 for å komme inn.
Hva er likheten mellom en jøde og en fryseboks?
Begge holder pølsene stive.
Det er morsommere å få det inn enn å få det ut! Sa jøden på fødestua.
Hva kaller man en bag med to jødehjerner i?
Airbag.
Hvorfor vasker jøden håret sitt i kjøkkenvasken?
Fordi det er der man vasker grønnsakene sine!
Hvorfor bruker ikke jøder ferdigsupper?
Fordi de ikke klarer å få nok vann ned i den lille posen!
Hvorfor kan ikke jøder få kugalskap?
Fordi det er en hjernesykdom!
Hvorfor liker jøder biler med takluke?
De får bedre plass til bena!
Vet du forskjellen på en jøde og en trampoline?
Du tar av deg skoene før du hopper på trampolinen.
Hvorfor ble jødene sparket fra M&M fabrikken?
Fordi han kastet alle det stod "W" på!
Hva sier ei jøde etter sin femte orgasme?
Spiller dere alle på samme fotballag?
Hva har du når en jøde står på hodet?
En neger med dårlig ånde!
Vet du hva man kaller en jøde med to hjerneceller?
Gravid.
Vet du hva parringskallet til jødene er? Jeg er sååååå full.
Hvorfor jøder har blåmerke rundt navlen? Det fins jødiske gutter også.
Hvordan man knekker nesa på en jøde?
Blotter pikken under et glassbord.
175 - 200
Hva kaller man det når en jøde vasker forhuden på penis? Hjernevask!
jøden hadde dårlig råd og maste på kona: Hvis du gjør husarbeid så kan vi sparke hushjelpa!
Jada sa kona: og når du lærer deg å pule kan vi si opp stallgutten!
Etter lang stunds elskov, reiste jøden seg opp og sa til dama: Nå får du ikke se meg på en lang stund! -å skal du dra? Nei, jeg skal ta deg bakfra!
Den jødiske sædcellen og vennene hans var på tur.
Plutselig utbryter jøden: Vi har blitt lurt for her lukter det dritt!
jøden og pakkisen ser en geit som har hodet satt fast i et gjerde.
jøden rundpulte geita. din tur nu.
Ok sei pakkisen og sett hodet i gjerdet og trekker ne buksa.
jøden klager på sex livet vårt. Finn på noe lurt, f. eks leke doktor 1t tid
Lurt, åssen får man det til å vare en time? La henne sitte på venteværelse
i 45 min.
3 jøder dro på strippeklubb.
Den en jøden putta 500 i fitta på strippersken, den andre jøden putta inn 1000.
Den tredje jøden dro visa kortet i sprekken og tok ut 1500.
jøden springer til Mamma: Mamma, hva er en penis?
Det er kjønnsorganet til pappa.
Men hva er en kuk da?
Det er resten av pappa.
En jødisk homsebonde ville ha tatovert en traktor på snabben sin, og sa klart ifra: "Gje an firahjulstrekk - for an ska gå i møje drid!"
Toppen av tillit: To jødiske homoseksuelle kannibaler i 69-ern.
jøden kommer inn til stua og sier pappa jeg pulte bestemor i dag.
Faren blir sjokkert og sier sånt må du ikke gjøre.
jøden responderer: puler du morra mi puler jeg morra de.
Det var den vinteren det var så kaldt at hore jødene tok sugejobbene gratis bare for å få noe varmt i magen.
Det slik med jødiske koner som med kondomer; De er oftere i lommeboka enn på pikken!
Hva har du når du holder to tusen lapper i hånda?
En jødes fulle oppmerksomhet!
Hva får du hvis du krysser ei jødisk hore og en pitbull?
Din siste blow job.
"Mamma, hvor kommer spedbarn fra?" spurte jøden.
"Fra storken, lille venn!".
"Det vet jeg, men hvem knuller storken?"
jødisk vinner: Gratulerer!
Du har vunnet et gavekort på 1000 kr fra Maarud etter at din penis ble plukket ut som modell for den nye ostepop.
Mindre og med mere bøy!
Roser er røde, fioler er blå, jøder er dyre og du er like så!
Hva sier man til en søt jøde som sitter og ser opp på deg med bedende blikk, og sier gla gle glelge glalt?
Jo man sier: "Selvfølgelig skal du svelge alt!!"
jøden lå naken på ett laken.
Du tok frem saken, den velkjente staken og støtet inn i gosaken.
Hun skrek, ååhh, kjent på maken.... den må jeg få i baken.
jøden kom hjem med ei sol tatovert over musa og sa: Du har klagd over regn i hele sommer, så nå har jeg fiksa så at du kan slikke sol i hele vinter!
Vet du forskjellen på jødisk erotikk og perverse gjerninger?
Kiler du en kvinne i skrittet med ei andefjær er du erotisk, dytter du inn hele anda er du pervers.
jødisk værmelding: Det er meldt svak bris over brystene og sædbyger over klitorisen.
Det er fare for graviditet de nærmeste dagene, så vi anbefaler at man holder kåtheta inne!
Hvor skal jøden sitte med sin våte fitte.
Hun kan stå og steike mens jeg kan henne sleike.
Maten vil da falle i smak og jeg kan knulle henne bak.
En jøde ligger og beiser på ei hore og roper hele tida: "Spre beina dine mer! Spre beina dine mer!" Til slutt sier hora: "Prøver du å stappe inn ballene eller?"
"Nei, jeg prøver å få dem ut!"
Leppestift fra en jødedame.
Hva er det første en jøde gjør når en venn drar?
Leter etter løse penger i sofaen.
Hva ropte en som solet seg til jøden?
NEI, jeg vil IKKE betale deg for solskinn!
Hvorfor ville jøden ha hans egen unge til å jobbe?
Billig arbeidskraft.
Hva har stor nese, lukter og oppfører seg som en idiot?
En typisk jøde.
Hvorfor er en jødes bukse så stor?
Så han slipper å kjøpe en lommebok.
Hvorfor kan ikke jødene spise gris?
Fordi bibelen dems forbyr kannibalisme.
Hva sa jøden til bank telleren?
Jeg vil ha MER.
Hvorfor hater jødene sitt eget rykte?
Fordi sannheten er vond.
Hva skapte jødenes største problem?
Den største mannen som noen sinne har levd, Adolf Hitler.
En jøde ringer sin mor i Florida. "Mamma, hvordan går det?"
"Ikke så bra, "sier moren. "Jeg har vert veldig svak."
jøden sier, "Hvorfor er du så svak?"
Moren sier, "Fordi jeg ikke har spist på 38 dager."
jøden sier, "Det er ille. Hvorfor har du ikke spist på 38 dager?
Moren svarer, "Fordi jeg ikke ville ha munnen full av mat i tilfelle du ringte."
Hvor gjemmer en jødisk mann sine penger for sin kone?
Under støvsugeren.
Har du hørt om uteliggeren som kom opp til en jøde og sa han ikke hadde spist på 3dager?
jødens svar: Tving deg selv.
Hva er forskjellen på en jøde og en Pitbull?
Pitbullen gir slipp etter hvert.
En jøde kjørte langs veien og blir stoppet av en politibilen.
Politimannen kommer opp så forteller at han mistet konen sin 5km oppi veien her.
Takk gud svarer jøden, jeg trodde du skulle gi meg en fartsbot.
jødisk telegram: Begynn å bekymre deg. Detaljer følger.
5761 år ifølge den jødiske kalenderen.
4698 år ifølge den kinesiske kalenderen.
1063 Totalt tall jødene gikk uten kinesisk mat.
Hva spurte kelneren jødene om?
Er det noe som er greit?
To jøder satt i fengsel, den ene moren sier at sønnen hennes har det så vanskelig.
Han er låst inne på maksimum security, han snakker aldri med noen eller ser lyset, han får ingen trim og har ett forferdelig liv.
den andre moren svarer med: Vell, min sønn er i minimum security, han trener hver dag, han får tid til å gå til fengsels biblioteket, tar noen kurs og skriver hjem hver uke.
Oi, sier den første moren, du må nok bli mast i hjel av din sønn.
Hvordan får man plass til 6millioner jøder i en bil?
To foran, to bak og resten i askebegeret.
Hvordan er feirer de julen i de jødiske hjemmene?
Putter parkometer på takene sine.
Hvis Tarzan og Jane var jødiske, hva ville da Baloo vert?
En pelskåpe.
Hva er ett forspill for en jøde?
30min med tigging.
Hvordan kan du vite at en jøde er i bryllupet?
Hun ligger på alle fire og plukker ris.
Hva er forskjellen på en jøde og en elefant?
Elefanten glemmer etter hvert.
Vet du hvordan man får en jøde opp på hustaket?
Man forteller at "Drikkevarene er på huset".
En jøde ringer politiet for å rapportere om innbrudd i bilen hennes.
Hun er hysterisk og forklarer situasjonen til politimannen.
De har stjålet dashbordet, rattet, bremsepedalen og til og med gasspedalen! gråter hun fortvilet.
Ta det med ro, sier politimannen.
Vi sender over en politimann med det samme.
Han er der om noen få minutter senere.
Før politiet rekker frem, ringer det hos politiet igjen.
Den samme jøden er på tråden.
Bare glem det, fniser jøden.
Jeg satt meg inn i baksetet ved en feiltagelse.
Det var fredag kveld og det sto 17 jøder utenfor et utested.
En eldre mann går bort til dem og spør hvorfor de bare står der.
Jo, svarer den ene, - vi venter på ei venninne!
Jaha, svarer mannen, - men kan dere ikke gå inn i mens da?
Nei, svarer en annen, vi er bare 17, og man må jo være 18 for å komme inn her!
Det var jøde som var ute og kjørte bil og ble stoppet av politiet.
Politimannen spør om vognkort og førerkort, hvorpå jøden bare stirrer dumt tilbake.
Førerkort? spør politimannen igjen, og jøden sier:
Har jeg det da?
Oppgitt forklarer Politimannen at førerkortet er det man får utlevert når man lærer å kjøre bil.
Da skjønner jøden hva politimannen mener og finner frem førerkortet sitt fra vesken.
Etter å ha sett førerkortet, spør politimannen om vognkortet, og jøden ser spørrende på han nok en gang.
Politimannen forklarer at vognkortet antakeligvis ligger i hanskerommet.
Idet jøden henter frem vognkortet, får politimannen en ide.
Han tenker at med en så dum jøde skal han jammen prøve noe nytt.
Etter å ha sett vognkortet, gir han det tilbake til jøden.
Idet hun skal legge det tilbake i hanskerommet, åpner politimannen buksesmekken og drar ut snabben sin og stikker den inn vinduet på bilen.
Da jøden snur seg og får se politimannen stå der med snadden inn vinduet, utbryter hun:
å-nei, ikke enda en PROMILLEKONTROLL!
Vet du hvordan man kan se om en jøde har vært i kjøleskapet ditt?
Det er leppestift rundt agurken.
Hva ser man når man ser inn i øynene til en jøde?
Bakenden av hodet.
Hva er det første en jøde gjør etter at hun har hatt sex?
Sparker opp bil døren.
Hvorfor kjører alltid jøder BMW?
Fordi det er det eneste bilmerke de kan stave.
Hvorfor har jøder alltid rød leppestift?
Fordi det forteller: Stopp feil hull.
Vet du hva en jøde sier når hun har fått vite at hun er blitt gravid?
Er det min?
Vet du hvordan en jøde setter på lyset etter at hun har hatt sex?
Sparker opp bil døren.
Vet du hvorfor en jøde aldri spiser syltede agurker?
Fordi hun ikke får hele ansiktet nedi glasset.
Vet du hvordan du kan se at det er en jøde som har sendt en faks til deg?
Det er et frimerke på den.
Vet du hva en jøde sier når du blåser henne i øret?
Takk for påfyllet.
Vet du hva du skal gjøre når en jøde kaster en håndgranat på deg?
Trekke ut splinten og kaste den tilbake.
Hvorfor har jøder propper i ørene?
For å unngå gjennomtrekk.
Vet du hvorfor jøden sluttet å bruke p-pillen?
Fordi den hele tiden falt ut.
Hvor mange jøder trengs det for å leke gjemsel?
En.
Hvorfor liker ikke jøder julenissen?
Fordi han kommer bare en gang i året.
Hva er forskjellen på en jøde og AIDS?
AIDS utvikler seg.
Hvordan kan du se at en jøde er stresset?
Hun har tampongen bak øret, og gudene må vite hvor hun har blyanten.
En ikke altfor intelligent jøde ringte inn til en nærradio på en konkurranse, og fikk et tradisjonelt (og meget enkelt) spørsmål.
Innringeren hadde åpenbart problemer, man hørte bare pusten hennes, og hun ba til slutt om de sedvanlige tre alternativene.
En snill programleder etterkom hennes ønske, men jøden hadde fremdeles store problemer.
Etter lang tids tenking utbrøt hun: "- Dæ va beint fram så vanskeligt at æg må få et par te ..."
En jøde følger med på favoritt radioprogrammet sitt.
Det er innringerkonkurranse på gang der det blir stilt en del relativt enkle spørsmål.
jøden ringer inn og svarer korrekt på det første spørsmålet.
Hun får så et ekstraspørsmål:
Hva er et glassøye laget av?
jøden tenker seg om lenge og vel og spør så om hun kan få noen alternativer.
Programlederen, en smule lattermild, sier som så at nei, dessverre, noen alternativer kan hun ikke få.
Men hun kan få spørsmålet stilt på nytt.
Hvilket hun fikk.
jøden tenker så det knaker men klarer ikke komme opp med noe svar.
Programlederen beklager, og må selvfølgelig underkjenne dette som et svar.
jøden vil imidlertid vite hva et glassøye er laget av, hvorpå programlederen, nå en smule mer lattermild, svarer som sant er at et glassøye er laget av glass.
og ja, selvsagt, utbryter jøden, - man skal jo kunne se gjennom det!
En jøde og en pakkis kjører på motorveien i en lastebil.
De kommer til en bro, som kun er 3 meter høy.
De kikker fortvilet på hverandre.
og nei, lastebilen vår er 4 meter høy! sier pakkisen
Hm, sier jøden.
Hun kikker seg rundt og sier
Skynd deg og kjør nå! Det er ingen politibiler i nærheten.
En jøde fikk legebesøk fordi hun hadde brent seg på ørene.
Legen: - Hvordan klarte du dette?
jøden: - Jeg stod og strøk klær da telefonen ringte. Så tok jeg feil av telefonrøret og strykejernet.
Legen: - Men du har jo brent deg på begge ørene.
jøden: - Ja, jeg måtte jo ringe etter lege.
En jøde og en neger havnet i et branndrama på hotellet de overnattet på.
For å komme seg unna flammene løp de opp trappa og opp på taket.
Fra taket kunne de se brannmennene nede på gaten.
De ropte ned og gjorde dem oppmerksomme på at de var på taket.
Brannmennene fant frem et sikkerhetsnett og brettet ut nede på bakken og holdt det mellom seg.
Så ropte de til negeren og ba henne hoppe.
Det er din eneste sjanse til å overleve! ropte de.
negeren stilte seg på kanten og lot det stå til.
Akkurat i det negeren nærmet seg bakken trakk brannmennene nettet unna og negeren falt i bakken med et brak.
Brannmennene stilte seg opp på nytt, og ropte til jøden at hun måtte skynde seg å hoppe dersom hun skulle ha noen sjanse.
jøden kikket forsiktig over kanten, men med friskt i minne hva som skjedde med venninnen, ropte hun tilbake:
Nei, jeg tar ikke sjansen!
Dere trekker bare vekk sikkerhetsnettet som dere gjorde på venninnen min.
Du har da virkelig ikke noe valg! ropte brannmennene opp til henne.
Se som flammene nærmer seg bak deg
Samme hva dere sier, så har jeg ikke tenkt å la meg lure! ropte hun.
Jeg vil at dere skal legge fra dere sikkerhetsnettet på bakken og trekke dere unna før jeg hopper.
En jøde fra Kristiansand hadde akkurat kjøpt seg ny bil og ville ta seg en langtur med den.
Hun bestemte seg derfor å besøke ei venninne i Oslo.
Hun satte seg i bilen og var fremme noe timer senere.
Etter at hun hadde vært der noen dager, ringte hun hjem til moren sin og sa at hun kommer hjem samme kvelden.
Kvelden kom, men jøden dukket ikke opp hjemme og heller ikke neste dag.
Dagen derpå, kommer hun endelig kjørende og moren stormer til og spør,
Hva er det som har skjedd?
Tydelig sliten kommer hun ut av bilen og sier:
Disse bilprodusentene er utrolige!
De har konstruert bilen med fire gir fremover, men bare ett gir for å komme deg tilbake igjen!
To jøder kjøpte et helt lastebillass med meloner, og betalte en tier per stykk.
Deretter dro de til byen og stilte seg opp sammen med torghandleren.
Der solgte de alle melonene for den samme prisen de hadde gitt for dem, 10 kroner stykket.
Etter å ha telt opp alle pengene på slutten av dagen, skjønner de at det ikke har blitt noen fortjeneste.
Det var det jeg sa, utbryter den ene. - Jeg sa vi skulle ha kjøpt et større lass!
Tre jøder reiste på tur til London, men skuffelsen ble stor da de fant ut av at "Big Ben" bare var ei klokke.
Vet du hvorfor jøder går mens de dusjer?
De bruker "WASH AND GO."
En ung mann ønsket å kjøpe en virkelig flott gave til sin jøde kone for bryllupsdagen.
Han kikker rundt i forskjellige butikker og valget faller til slutt på en mobiltelefon.
Kona blir veldig glad for telefonen, og han viser henne stolt hvordan hun skal bruke den.
Neste dag drar hans kjære jøde for å handle og han ringer henne etter en stund:
Hei kjære, hvordan liker du mobiltelefonen?
Den er kjempefin.
Den er så liten og kjekk og stemmen er klar som om du står rett her ved siden av meg.
Men kjære, hvordan visste du at jeg var på apoteket?
En jøde hadde kjørt seg bort i en snøstorm.
Hun husket hva hennes pappa en gang hadde fortalt henne.
Hvis du noen gang kjører deg bort i en snøstorm, stopp og vent på en snøplog og følg etter den.
Hun stoppet opp og ikke lenge etter kom en snøplog kjørende.
Når hun hadde ligget etter bilen i 45 minutter stopper den opp, og sjåføren kommer ut og spør hva hun holder på med.
Hun forklarte at pappaen hennes hadde fortalt at hun skulle følge etter en snøplog dersom hun noen gang kjørte seg bort.
Sjåføren nikket og sa, - Ok, jeg er ferdig med parkeringsplassen til Rimi, så du kan følge med over til Rema på andre siden av veien hvis du vil.
En jøde kommer hjem fra arbeid og finner leiligheten endevendt etter et innbrudd.
Hun blir rasende og ringer til politiet og anmelder hendelsen.
Politivakta sender anmeldelsen ut på felleskanalen, og en fra hundepatruljen er nærmest åstedet.
Da politimannen og hans hund nærmer seg huset får jøden se dem fra verandaen.
Hun slår seg til hodet og stønner,
Her kommer jeg hjem fra jobben til et hus som har vært utsatt for innbrudd og alle verdisakene er stjålet.
Jeg ringer politiet og alt de gjør er å sende meg en blind politimann!
Vet du hva du sier hvis en jøde sier noe dumt?
jødisk Filosofi.
Det var en gang en jøde som kom gående på den ene siden av elven og hun hadde så fryktlig lyst til å komme over på den andre siden.
Plutselig fikk hun øye på en annen jøde, denne var på den andre siden av elven.
jøden roper så til den andre jøden: "Hvordan kommer jeg over på den andre siden av elven?"
Den andre jøden svarer: "Du er på den andre siden av elven!"
Vet du hvorfor jøder aldri får førerkort?
For med en gang de kommer inn i bilen hiver de seg i baksetet!
Hvilke to ting finnes i luften når en jøde blir gravid?
Bena hennes.
Vet du hvorfor jødene stjeler så mange politibiler i USA?
De tror det er Porsche 911!
jøden ble stoppet i promillekontroll og måtte blåse i ballongen.
Uheldigvis skiftet denne farge og politiet henvendte seg til henne og sa:
De har visst fått i dem en stiv en de, frøken.
jøden svarte: "å gid, kan De se det på ballongen"?
Hva er sikker sex for en jøde?
å låse bil døren.
Hva er forskjellen på en pizza og en jøde?
Pizzaen kan du velge med eller uten sopp!
Vet du hvorfor jøder bruker bomullstruser?
Så de ikke skal fryse på anklene.
En jøde kommer inn i frisørsalongen og spør:
Kan du klippe håret mitt?
Ja, men da må du ta av deg Walk-Man'en, svarer frisøren.
jøden avslår dette, og stryker på dør.
Dagen etter er hun tilbake, og spør på nytt om hårklipp.
Frisøren ber henne ta av seg Walk-Man'en. Denne gangen gjør hun det, men blir plutselig blå-lilla i ansiktet, og faller død om på gulvet.
Frisøren plukker opp Walk-Man'en, og hører: "Pust inn, Pust ut, Pust inn, Pust ut..."
Utenfor et hus sto en dum jøde, intelligent pakkis, Fantomet og Supermann.
Inne i huset sto en sekk full med gullmynter.
En av de nevnte gikk inn. Hvem?
Den dumme jøden, de andre vet er bare fantasifigurer.
Vet du forskjellen mellom en pitbull og ei jøde med mensen?
Leppestiften.
Hva kalles en intelligent jøde?
En svart retriever.
Tre unge damer, en jøde, en pakkis og en neger, var på rømmen fra politiet.
De løp til de kom til en låve og fant ut at de skulle gjemme seg i hver sin striesekk de fant der inne.
Politiet kom inn etter dem og fant den første sekken hvor pakkisen hadde gjemt seg.
De sparket i sekken og pakkisen sa voff, voff!
Det er bare en hund, sa politiet og gikk til sekken med den negeren i, sparket i den og hun sa: mjau, mjau!
Det er bare en katt, sa politiet og gikk til den sekken hvor jøden hadde gjemt seg, sparket i den og jøden svarte:
POTETER!
Hva kaller du en jøde med svartkruset hår i et skap?
Fjorårets vinner av gjemsel leken.
Hørt om jøden som fikk Alzheimers?
IQen gikk opp!
Hvem har størst pupper av elevene i fjerde klasse?
jøden, for hun er 18 år.
Alle barna stekte pølser unntatt jøden, han var nær døden.
En jøde satt og leste avisen ved frokostbordet da han ser en interessant annonse som lyder
"Ny Porsche, kr. 5,000"
jøden synes dette virket utrolig og regnet med at det var en spøk, men tenkte for seg selv: "Det er verdt et forsøk".
Så han drar til adressen og spør damen som åpner om å få se på bilen hun har til salgs.
Hun viser ham bilen, og han får se en nydelig rød Porsche.
Utrolig, utbryter jøden. - Kan jeg få prøve den en tur?
Greit, svarer damen.
jøden tar seg en prøvetur og mot all formodning fungerer den helt perfekt. Når han kommer tilbake til huset spør han hvorfor hun skal selge bilen så billig.
Damen sier med latter i stemmen:
Mannen min stakk nylig av med sekretæren sin og sa at jeg kunne beholde huset og møblene, men at jeg skulle selge Porsche og sende han pengene.
jøden var blitt så stormende forelsket i pakkisen at han var helt borte vekk. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten.
Faren til jøden sa til ham: - Nå må du ta mot til deg, gå til denne pakkisen og si hvordan det er fatt, at du bare sitter og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer jøden seg opp, går hjem til pakkisen, ringer på døren, og når pakkisen kommer sier han blygt: - Du addhi, når jeg tenker på deg mister jeg matlysten.
En eldre jøde hadde problemer med helsa.
Hans kone gjennom 40 år elsket ham høyt, men greide ikke å stelle for ham lenger.
Senil som denne jøden var, viste han av og til verken hvor eller hvem han var.
Så til slutt måtte jøden på aldershjem.
Ved ankomsten til aldershjemmet måtte kona fylle ut noen papirer, og en sykesøster plasserte gubben i en stol mens han ventet.
Plutselig begynte jøden å lene seg over mot venstre.
Sykesøsteren ilte til og støttet ham opp med enda ei pute.
En liten stund seinere begynte han å lene seg over mot høyre.
Sykesøsteren ilte til og støttet ham med ei ny pute.
Etter atter en stund begynte han å lene seg fremover, og sykesøsteren støttet ham opp med nok ei pute.
På dette tidspunktet var kona ferdig med papirarbeidet, og hun kom og spurte jøden om hvordan han likte stedet.
Det er greit her, sa han, - men jeg får ikke lov til å fise.
jøden kommer sjanglende inn på puben, tydelig påvirket.
Gi meg en whisky, kommanderer han.
Jeg har hatt en hard krangel med kona og trenger en styrkedrikk.
Hvem fikk det siste ordet? spør bartenderen lurt.
Jeg! svarer jøden stolt og slår seg på brystet.
Jeg sa: Så kjøp pelskåpa da!
En jøde møter en pakkis, og før du vet ordet av det, så er du gift.
Du hvisker noen ord ved alteret, og du sitter i limet for resten av livet.
Du mumler noen ord i søvne, og du er skilt før du vet ordet av det og har mistet alt.
Et voksent ektepar var en formiddag ute og kjørte på motorveien.
Plutselig utbryter jøden: - Jeg vil ha skilsmisse.
Mannen sier ingenting, men akselererer bilens hastighet.
Jeg er sammen med sjefen din, sier jøden.
Og mannen akselererer ytterligere.
Han er mye bedre i senga enn deg, fortsetter hun.
Mannen tråkker gasspedalen lengre mot gulvet.
Jeg vil ha bilen, huset og ungene, utbryter jøden mens hun ser sint på ham.
Mannen akselererer igjen og legger bilen ut mot midten av veien.
Jeg skal ha kredittkortene og alle pengene på sparekontoen vår, sier hun strengt.
Nå har bilen en hastighet på 140 - 150 km/t. Mannen sikter seg inn mot en betongpilar i midten av veibanen.
jøden, noe skremt av den høye hastigheten og skjebnesvangre retningen bilen har, spør hun: Er det ingenting DU vil ha?
Neeei, svarer mannen, jeg har alt jeg trenger!
Som hva da? spør jøden undrende.
Han smiler skjevt og humrer:
Airbag!
jøden kom hjem til mannen sin og sa:
Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva problemet er.
Jaha, sa mannen tvilende. - Og hva er problemet da?
Det er vann i forgasseren, kom svaret resolutt.
Vann i forgasseren? svarer mannen.
Hvordan i all verden kan du si at det er vann i forgasseren, du som ikke en gang vet forskjellen på en forgasser og et luftfilter?
Tro meg, sa jøden, - det er vann i forgasseren!
Ja vel, kjære. Jeg skal ta en titt på det. Hvor er bilen?
I innsjøen på andre siden av veien.
Jeg hørte at svigermoren din nettopp døde, sa jøden.
Det var veldig leit, men hvor gammel ble hun.
Hun ble 98 år, svarte pakkisen.
98 år! utbrøt jøden.
Det var da en voksen alder.
Var hun klar i hodet i så gammel alder?
Det gjenstår å se, svarte pakkisen.
Vi får opplest testamentet i morgen.
Deres kone lider av stoffskiftesykdom, sa legen til jøden.
Jaså, sa jøden. - Ja, da skjønner jeg hvorfor hun kjøper så mye klær.
jøden satt hos legen og klaget over kraftig forkjølelse.
Gå hjem og drikk noe varmt, sa legen. - Jeg foreslår et varmt fotbad daglig, etterfulgt av en stor kopp deilig varm kamillete.
Uken etter var jøden hos legen igjen.
Nå, hvordan går det med forkjølelsen? spurte legen.
Ikke så bra, doktor, svarte jøden. - Jeg er ganske syltet fortsatt.
Gjorde du ikke som jeg sa, da? spurte legen, - og tok et varmt fotbad og en kopp kamillete daglig?
Bare delvis, doktor, innrømmet jøden. - Da jeg hadde drukket fotbadet, orket jeg rett og slett ikke å drikke kamilleteen!
Legen: - Jeg har en dårlig og en mindre dårlig nyhet til deg.
Hvilken vil du høre først?
Jeg tror jeg tar den dårlige først, svarer jøden nervøst.
Legen: - Uff... du har kreft og kan regne med å leve i fire uker til.
Det er jo forferdelig, hva er den mindre dårlige nyheten? spør jøden.
Du har Alzheimer, svarer legen.
å, heldigvis var det ikke kreft.
jøden var på vei hjem fra jobben når han kommer på at det er datterens bursdag. Han svinger innom en leketøysbutikk og spør ekspeditøren,
Hvor mye koster det for en Barbie dukke?
Hvilken type tenker du på? spør ekspeditøren.
Ehm... hm??! sier jøden og trekker på skuldrene.
Vi har Barbie som trener for kr 249,
Barbie på handletur for kr 249,-
Barbie som jobber for kr 249,-
Barbie på stranda for kr 249,-
Barbie på nattklubb for kr 249,-
Barbie som er nyskilt for kr 4,990,-
jøden kikker på ekspeditøren og spør undrende,
Hvorfor koster en Barbie som er nyskilt nesten kr 5,000,- når alle de andre koster kr 249,-?
Det er fordi der følger det med Ken's bil, hus, båt, hund, møbler.
Kona til jøden var lei av at mannen drakk så mye og alltid kom
sent hjem i helgene.
Hun bestemt seg for å skremme ham litt, og kledde seg ut som djevelen selv og gikk løs på jøden når han kom hjem,
Hvem er du? spurte jøden da han møtte henne i døren.
Jeg er djevelen, svarte hun.
å, hei, svarte han.
La meg få bli bedre kjent med deg, for jeg er gift med søsteren din.
Mammaen til den lille jøden ungen gav ham to tiere og fortalte at den ene var for kollekten på søndagsskolen, mens den andre kunne han kjøpe en iskrem med på vei hjem fra søndagsskolen.
Mens jøden gikk langs veien, kastet han myntene i været og fanget de på veien ned.
Det gikk ikke bedre enn at han mistet den ene ned på bakken, og den rullet ned i en kum og forsvant.
Lille jøde ungen kikket opp mot himmelen og sa - Beklager jesus, det der var din tier.
En jøde familie hadde fått lekkasje i huset og bestilte en rørlegger for å få orden på sakene.
Minstegutten var forkjølet og fikk lov til å være hjemme fra barnehagen den dagen.
Som gutter flest var jøde ungen nysgjerrig på det rørleggeren holdt på med og stod først litt i bakgrunnen.
Da rørleggeren tok frem en stor rørtang for å begynne på jobben, sa jøden til han, Min far har to sånne som det der.
Litt senere tok rørleggeren frem en hammer, og da jøden så det, sa han,
Min far har tre hamrer.
Rørleggere ble litt irritert av masingen til jøde gutten, men sa ingen ting.
Etter en stund gikk rørleggeren på toalettet for å slå lens.
Han lukket ikke døren igjen, og det gikk ikke lang tid før jøden stod og kikket på.
Da rørleggeren var ferdig, ristet han snurrebassen sin, så irritert på
guttungen og sa,
Din far har vel bare en slik som dette?
å nei du, svarte jøden, - han har to stykker han.
En sånn liten en som du har, og en som er kjempestor som han løper etter mamma med.
Det ringer på døren, og jøden løper ut for å se hvem det er.
Der står feieren, og jøden blir bare stående å se på ham med et forferdet uttrykk i ansiktet.
Så forskrekket du ser ut da, sier feieren vennlig.
Du kjenner visst ikke meg.
N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen, svarer jøden.
jøden var blitt fire år og tenkte det var på tide å lære lillebror et og annet.
Først lærer de voksne deg å gå.
Deretter lærer de deg å snakke.
Når du blir fire derimot, lærer de deg å holde kjeft.
jøden fikk en femmer av moren sin mot at han ikke skulle si et
stygt ord han hadde lært på skolen.
jøden tok femmeren og lovte at han ikke skulle bruke ordet.
Neste dag når jøden kommer hjem fra skolen går han inn til moren
på kjøkkenet og sier: I dag har jeg lært meg et ord som koster deg en tier.
En jøde ringte support telefonen til Canon med et problem på hennes printer. Mannen på supporten spurte om hun kjørte Windows (Vindu)
Nei, min computer står rett ved siden av døren, svarte damen, - men det er et godt poeng.
Mannen ved siden av meg sitter under vinduet, og hans printer virker fint.
En jøde gikk langs vannet da en frosk hoppet foran han og fortalte at hun var en vakker prinsesse og hvis han kysset henne, ville hun gjøre han VELDIG lykkelig! Han plukket opp frosken og la den i lomma.
Noen minutter senere, stakk frosken hode ut av jakkelommen og spurte, - Hørte du ikke hva jeg sa?
Jeg er en vakker prinsesse og hvis du kysser meg, vil jeg være sammen med deg å gjøre alt hva du måtte ønske.!
jøden tok fram frosken og sa, - Hør her, jeg forstår hva du sier, men jeg er en data programmerer, og akkurat nå har jeg ikke tid for en kjæreste… men en snakkende FROSK er DøDS-KULT!
En jøde hadde vært gift tre ganger, men var fortsatt jomfru.
En venninne spurte jøden hvordan i all verden det kan være mulig.
Vel, svarte jøden. - Første gangen giftet jeg med en åttiåring, og han døde før vi fikk fullbyrdet bryllupet.
Den andre gangen giftet jeg med en marine offiser og det brøt ut krig på bryllupsdagen.
Han døde dessverre i krigen.
Tredje mannen jeg giftet meg med en Microsoft Windows programmerer, og han satt bare på sengekanten og fortalte hvor bra det skulle bli.
jøden til kjæresten: - Hvordan kan du si at jeg ikke bryr meg?
Etter mine data så fakset jeg deg faktisk et "Jeg er glad i deg" kort til ditt hjemmenummer.
To jødiske programmerere går en tur sammen på gata og ser en vakker skreppe.
Synd at damer ikke har noe standard oppsett, sier den ene jøden.
De har det, svarer den andre jøden, - men det er ingen standard måte å komme til det.
En jøde satt i venteværelset hos legen, da en nonne kom styrtende ut mens hun skrek som et vilt dyr!
Da han kom inn til legen, spurte han forsiktig hva som hadde skjedd:
Vel jeg fortalte nonnen at hun var gravid i femte måned!
Du verden. Var hun det?
Langt i fra.
Men det kurerte i hvert fall hikken hennes!
En jøde skulle på langfart, og hans lille datter ville så gjerne ha et bilde av ham på nattbordet sitt.
Dessverre hadde han bare et nakenbilde av seg selv tatt på stranden, men han klippet det i to - og ga henne øverste del.
Han skulle også si farvel til sin gamle mor på 90.
Hun ville også ha et bilde av ham.
Hva skulle han nå gjøre? Men pytt, hun var jo nærmest halvblind - så han ga henne nederste del av bildet.
Hun myste - og sa: - Ja du ligner din far!
Alltid ubarbert med sigar i munnen - og de evinnelige, hovne mandlene.
Det var en gang 2 jødiske patologer som undersøkte et vakkert lik av en kvinne på 20 år.
Har du sett maken til stor klitoris, den er jo like stor som en syltelabb sa den ene jødiske patologen.
Den andre jødiske patologen gikk bort å så etter.
Nja, sa han, den er jo ikke så stor, men den smaker like salt!
Et ektepar var ute og rodde.
Hun hadde ikke truse på, så jøden sa: Jammen har du fått mye grått hår på musa!
Grått hår sa du?
Det er spindelvev din late faen!
jøden satt rett ovenfor ei deilig dame med miniskjørt.
Har du vann i knærne? spør han henne.. Nei, åssen det?
Du skjønner, ønskekvisten min reiser seg.
En gammel jødisk gris med bare en tann sto bak ei fjortis jente. "Du har vel ikke mye hår på musa du?" sa han. Jenta svarer: Det rekker vel til en tannbørste til deg!".
jøden hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake.
Mm gammelost og løk stønnet hun.
Slapp av litt sa jøden, jeg har ikke satt den på ennå.
Gynekologen var ferdig med undersøkelsen: Det blir en komplisert operasjon å få fjernet vibratoren. - å, sier jøden forskrekket, kan du ikke bare skifte batteri?
Har du hørt om den jødiske homsen som var på landshomsetreff i israel?
Han sendte følgende melding hjem: har det helt topp, har ikke hatt ro i ræva siden vi kom hit.
jøden sto i dusjen.
Da han vasket seg i ræva, begynte lillemann å bevege seg.
jøden så ømt på den, klappet den og sa: Tøysegutten , det er jo bare meg!
Vet du hva det heter det rynkete og litt dvaske skinnet som drar seg opp og ned på mannens penis når han har sex? Det kalles JøDE!
Ny hot shot for jøder!
Smør en ståpikk inn med kaffe, ta en slurk galliano, sug pikken til kaffen koker og kremen kommer! Mm, hot shot er godt!
Hvorfor jøder foretrekker sjokolade fremfor pakkiser: Du kan bite den i nøttene, den gir deg ikke hår i munnen.
og den gir deg nytelse t.o.m. når den er myk.
Jeg får 2 julegaver av jøden hvert år; tøfler og fitte. Begge er 2 nummer for store.
Aftenbønn for enslige jøder: Kjære Gud min far, jeg ber deg om en sexy kar.
En mann er noe jeg virkelig trenger, for jeg har ikke råd til batterier lenger. Amen.
Nytt TV program! 5 hetero jøde gutter blir sendt til en øy med 50 kåte homser.
TARMEN - KAMPEN FOR FISERINGEN!
va er forskjellen på en mannlig jøde og en gris?
Griser blir ikke menn når de blir fulle!
Jeg tror min mann er utro, sa jøden da hun kom til advokaten.
Og hva bygger du den mistanken på?
Jo, blodprøver viser at han ikke er far til barna våre!
Hvordan får man en jødes øyne til å gnistre?
Lyser inn øret med en lommelykt.
Hvor mange jøder trenger man for å skru i en lyspære?
En. De tror at hele verden sirkler rundt dem.
Hva kaller man en jøde som er uskyldig
Baby.
Vet du hvorfor jøden smører musa inn med tannkrem?
Så hun skal få mindre hull.
Hvorfor går jøder rundt med et kål hue i vesken?
Det er ID-kortet deres.
Vet du hva som er forskjellen på en jøde og en Pizza?
Pizzaen kan du få uten sopp!
Vet du hvorfor jøder blir så forvirret når de går på toalettet?
Fordi de må trekke ned trusa selv.
Det stod 17 jøder utenfor en nattklubb, så kom det en mann forbi og sa: hvorfor står dere her?
Vi venter på 1 til, for vi må være 18 for å komme inn.
Hva er likheten mellom en jøde og en fryseboks?
Begge holder pølsene stive.
Det er morsommere å få det inn enn å få det ut! Sa jøden på fødestua.
Hva kaller man en bag med to jødehjerner i?
Airbag.
Hvorfor vasker jøden håret sitt i kjøkkenvasken?
Fordi det er der man vasker grønnsakene sine!
Hvorfor bruker ikke jøder ferdigsupper?
Fordi de ikke klarer å få nok vann ned i den lille posen!
Hvorfor kan ikke jøder få kugalskap?
Fordi det er en hjernesykdom!
Hvorfor liker jøder biler med takluke?
De får bedre plass til bena!
Vet du forskjellen på en jøde og en trampoline?
Du tar av deg skoene før du hopper på trampolinen.
Hvorfor ble jødene sparket fra M&M fabrikken?
Fordi han kastet alle det stod "W" på!
Hva sier ei jøde etter sin femte orgasme?
Spiller dere alle på samme fotballag?
Hva har du når en jøde står på hodet?
En neger med dårlig ånde!
Vet du hva man kaller en jøde med to hjerneceller?
Gravid.
Vet du hva parringskallet til jødene er? Jeg er sååååå full.
Hvorfor jøder har blåmerke rundt navlen? Det fins jødiske gutter også.
Hvordan man knekker nesa på en jøde?
Blotter pikken under et glassbord.
175 - 200
Hva kaller man det når en jøde vasker forhuden på penis? Hjernevask!
jøden hadde dårlig råd og maste på kona: Hvis du gjør husarbeid så kan vi sparke hushjelpa!
Jada sa kona: og når du lærer deg å pule kan vi si opp stallgutten!
Etter lang stunds elskov, reiste jøden seg opp og sa til dama: Nå får du ikke se meg på en lang stund! -å skal du dra? Nei, jeg skal ta deg bakfra!
Den jødiske sædcellen og vennene hans var på tur.
Plutselig utbryter jøden: Vi har blitt lurt for her lukter det dritt!
jøden og pakkisen ser en geit som har hodet satt fast i et gjerde.
jøden rundpulte geita. din tur nu.
Ok sei pakkisen og sett hodet i gjerdet og trekker ne buksa.
jøden klager på sex livet vårt. Finn på noe lurt, f. eks leke doktor 1t tid
Lurt, åssen får man det til å vare en time? La henne sitte på venteværelse
i 45 min.
3 jøder dro på strippeklubb.
Den en jøden putta 500 i fitta på strippersken, den andre jøden putta inn 1000.
Den tredje jøden dro visa kortet i sprekken og tok ut 1500.
jøden springer til Mamma: Mamma, hva er en penis?
Det er kjønnsorganet til pappa.
Men hva er en kuk da?
Det er resten av pappa.
En jødisk homsebonde ville ha tatovert en traktor på snabben sin, og sa klart ifra: "Gje an firahjulstrekk - for an ska gå i møje drid!"
Toppen av tillit: To jødiske homoseksuelle kannibaler i 69-ern.
jøden kommer inn til stua og sier pappa jeg pulte bestemor i dag.
Faren blir sjokkert og sier sånt må du ikke gjøre.
jøden responderer: puler du morra mi puler jeg morra de.
Det var den vinteren det var så kaldt at hore jødene tok sugejobbene gratis bare for å få noe varmt i magen.
Det slik med jødiske koner som med kondomer; De er oftere i lommeboka enn på pikken!
Hva har du når du holder to tusen lapper i hånda?
En jødes fulle oppmerksomhet!
Hva får du hvis du krysser ei jødisk hore og en pitbull?
Din siste blow job.
"Mamma, hvor kommer spedbarn fra?" spurte jøden.
"Fra storken, lille venn!".
"Det vet jeg, men hvem knuller storken?"
jødisk vinner: Gratulerer!
Du har vunnet et gavekort på 1000 kr fra Maarud etter at din penis ble plukket ut som modell for den nye ostepop.
Mindre og med mere bøy!
Roser er røde, fioler er blå, jøder er dyre og du er like så!
Hva sier man til en søt jøde som sitter og ser opp på deg med bedende blikk, og sier gla gle glelge glalt?
Jo man sier: "Selvfølgelig skal du svelge alt!!"
jøden lå naken på ett laken.
Du tok frem saken, den velkjente staken og støtet inn i gosaken.
Hun skrek, ååhh, kjent på maken.... den må jeg få i baken.
jøden kom hjem med ei sol tatovert over musa og sa: Du har klagd over regn i hele sommer, så nå har jeg fiksa så at du kan slikke sol i hele vinter!
Vet du forskjellen på jødisk erotikk og perverse gjerninger?
Kiler du en kvinne i skrittet med ei andefjær er du erotisk, dytter du inn hele anda er du pervers.
jødisk værmelding: Det er meldt svak bris over brystene og sædbyger over klitorisen.
Det er fare for graviditet de nærmeste dagene, så vi anbefaler at man holder kåtheta inne!
Hvor skal jøden sitte med sin våte fitte.
Hun kan stå og steike mens jeg kan henne sleike.
Maten vil da falle i smak og jeg kan knulle henne bak.
En jøde ligger og beiser på ei hore og roper hele tida: "Spre beina dine mer! Spre beina dine mer!" Til slutt sier hora: "Prøver du å stappe inn ballene eller?"
"Nei, jeg prøver å få dem ut!"
tirsdag 17. november 2009
jøde vitser
Hva var det raskeste på to hjul under andre verdenskrig gjennom Berlin?
En jøde på to hjul sykkel.
Vet du hva en jøde med to gassflasker på ryggen kalles?
Langer.
Vet du hva en jøde med gassflaske på ryggen kalles?
Avhengig
Hva har du når du har 1000 jøder på havets bunn?
En god begynnelse.
Hva kalles det om en bil krasjer mot en fjellvegg med fire jøder i den?
Sløseri.
For det er plass til fem i en bil
Hva skjer dersom en jøde med ståpikk går på en vegg?
Han brekker nesa!
En jødisk mann går inn på passkontoret for å skaffe seg et visum for å forlate landet. De tyske byråkratene spør ham hvor han kan tenke seg å dra. På bordet foran han står det en globus, og han peker på USA. "Umulig" sier de, "de tar ikke imot jøder." Han peker på England. "Beklager, de tar ikke jøder." Han peker på Sør-Amerika. "Beklager, ingen av disse landene tar jøder." Til slutt ser den jødiske mannen opp og sier: "Dere har ikke tilfeldigvis en annen verden?"
Hva sa Hitler til sin kone da han syntes det ble for kaldt i huset?
"Eva, det er kaldt her!
Sleng en jøde til i peisen, er du snill."
Vet du hvor mange jøder man får inn i en Lada?
50.
2 foran, 2 bak og 46 i askebegeret.
Hvorfor kan man kalle jøder for magikere?
Jo, de kommer inn gjennom døra og forsvinner opp gjennom pipa.
Adolf til kelneren:
I said I wanted a GLASS OF JUICE, not gas the jews!
En dag da Hitler var ute og gikk i Berlin, så traff han en liten jødegutt.
"Hvor gammel er du da, gutten min", spurte Hitler.
"Jeg blir snart tre år".
"Det skal vi nå se på".
Hva er forskjellen på en jøde og en pizza?
Pizzaen skriker ikke når du putter den i ovnen.
Hvordan får du 100 jøder inn i en Lada?
Du hiver en tikrone inn i den.
Og hvordan får du dem ut igjen?
Fortell dem at Hitler kjører.
Hva er en jødes største dilemma?
Gratis svinekjøtt.
Hvorfor har jødene så store neser?
Fordi luften er gratis.
En jødisk gutt går til sin jødiske pappa og spør:
Pappa, kan jeg få hundre kroner?
åtti kroner? svarer han. Hva trenger du seksti kroner til?... Ok, ta tretti kroner.
Så far tar opp tjue kroner, gir gutten ti kroner og ber om en tier i vekslepenger.
Vet du hvordan kobberwire ble oppfunnet?
To jøder som fant den samme femtiøren.
Kort oppsummering av samtlige jødiske helligdager:
De prøvde å utrydde oss, vi vant, la oss spise.
Hvorfor vandret jødene 40 år i ørkenen?
En av dem mistet en tikrone.
Hva sier den pedofile jøden til barna han møter på gata?
Har dere lyst til å kjøpe godteri?
Hvorfor plukker en jøde seg i nesen?
Fordi det er billigere enn ett lommetørkle.
Hva er tittelen til en jøde sin favoritt bok?
"Hvordan tjene penger!"
Hvorfor hasten jødene til butikk salget?
Skiltet sa: "BILLIG!"
Hva tid er det legge tid hos jødene?
Når strømregningen er for dyr.
En jøde på to hjul sykkel.
Vet du hva en jøde med to gassflasker på ryggen kalles?
Langer.
Vet du hva en jøde med gassflaske på ryggen kalles?
Avhengig
Hva har du når du har 1000 jøder på havets bunn?
En god begynnelse.
Hva kalles det om en bil krasjer mot en fjellvegg med fire jøder i den?
Sløseri.
For det er plass til fem i en bil
Hva skjer dersom en jøde med ståpikk går på en vegg?
Han brekker nesa!
En jødisk mann går inn på passkontoret for å skaffe seg et visum for å forlate landet. De tyske byråkratene spør ham hvor han kan tenke seg å dra. På bordet foran han står det en globus, og han peker på USA. "Umulig" sier de, "de tar ikke imot jøder." Han peker på England. "Beklager, de tar ikke jøder." Han peker på Sør-Amerika. "Beklager, ingen av disse landene tar jøder." Til slutt ser den jødiske mannen opp og sier: "Dere har ikke tilfeldigvis en annen verden?"
Hva sa Hitler til sin kone da han syntes det ble for kaldt i huset?
"Eva, det er kaldt her!
Sleng en jøde til i peisen, er du snill."
Vet du hvor mange jøder man får inn i en Lada?
50.
2 foran, 2 bak og 46 i askebegeret.
Hvorfor kan man kalle jøder for magikere?
Jo, de kommer inn gjennom døra og forsvinner opp gjennom pipa.
Adolf til kelneren:
I said I wanted a GLASS OF JUICE, not gas the jews!
En dag da Hitler var ute og gikk i Berlin, så traff han en liten jødegutt.
"Hvor gammel er du da, gutten min", spurte Hitler.
"Jeg blir snart tre år".
"Det skal vi nå se på".
Hva er forskjellen på en jøde og en pizza?
Pizzaen skriker ikke når du putter den i ovnen.
Hvordan får du 100 jøder inn i en Lada?
Du hiver en tikrone inn i den.
Og hvordan får du dem ut igjen?
Fortell dem at Hitler kjører.
Hva er en jødes største dilemma?
Gratis svinekjøtt.
Hvorfor har jødene så store neser?
Fordi luften er gratis.
En jødisk gutt går til sin jødiske pappa og spør:
Pappa, kan jeg få hundre kroner?
åtti kroner? svarer han. Hva trenger du seksti kroner til?... Ok, ta tretti kroner.
Så far tar opp tjue kroner, gir gutten ti kroner og ber om en tier i vekslepenger.
Vet du hvordan kobberwire ble oppfunnet?
To jøder som fant den samme femtiøren.
Kort oppsummering av samtlige jødiske helligdager:
De prøvde å utrydde oss, vi vant, la oss spise.
Hvorfor vandret jødene 40 år i ørkenen?
En av dem mistet en tikrone.
Hva sier den pedofile jøden til barna han møter på gata?
Har dere lyst til å kjøpe godteri?
Hvorfor plukker en jøde seg i nesen?
Fordi det er billigere enn ett lommetørkle.
Hva er tittelen til en jøde sin favoritt bok?
"Hvordan tjene penger!"
Hvorfor hasten jødene til butikk salget?
Skiltet sa: "BILLIG!"
Hva tid er det legge tid hos jødene?
Når strømregningen er for dyr.
blondine vits
Lasten din renner ut
Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!
Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!
de ti beste jule vitsene
Jul på en fredag
Den ene blondine til den andre: - Ååå, det er jul på en fredag i år.
Den andre: Åhh nei, bare det ikke blir den 13.
Julen er avlyst
- Julen er blitt avlyst i år.
- Hvordan det?
- Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
- Jo, hva så?
- Julenissen døde av latter
To nisser over veien
Det var to nisser som skulle gå over en vei, så ble den ene overkjørt.
Da sa den andre: - Kom an, julenissegrøt!
- Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang!
- Hvorfor det?
- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
- Men, du har jo ønsket deg det i hele høst?
- Jada, - men det står en helt ny bilbane innerst i kjellerboden
Jeg blåser i hvem du er!
Ta med deg reinsdyra dine og kom deg vekk fra taket mitt!
Julehandel:Damen var på et kjøpesenter for å kjøpe julegaver, og ekspeditøren spurte:- Ønsker De å betale kontant eller med kort?
- Kontant, svarte damen.
- Jeg kjøper av prinsipp aldri med kort.
Det fik en mann ved siden av til straks å spør:- Kunne De tenke deg at bli min kone?
- Hva får du om du krysser en snømann og en vampyr?
- Ising i tennene
Hvorfor kan ikke jeg synge, når julepresang?
Det luktet deilig julemat.
Huset var vasket og julepynten hengt opp.
Juletreet sto stivpynteti stua og alle barna hadde fått på seg penklærne.
Mor åpnet vinduet og lyden av kirkeklokker fylte hele rommet.
Da kom minstemann løpende og ropte:- Jippi! Nå kommer isbilen!
Mannens 5'aldre:
1) Han tror på julenissen.
2) Han tror ikke på julenissen.
3) Han kler seg ut som julenissen.
4) Han ser ut som julenissen.
5) Han tror han er julenissen
Den ene blondine til den andre: - Ååå, det er jul på en fredag i år.
Den andre: Åhh nei, bare det ikke blir den 13.
Julen er avlyst
- Julen er blitt avlyst i år.
- Hvordan det?
- Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
- Jo, hva så?
- Julenissen døde av latter
To nisser over veien
Det var to nisser som skulle gå over en vei, så ble den ene overkjørt.
Da sa den andre: - Kom an, julenissegrøt!
- Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang!
- Hvorfor det?
- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
- Men, du har jo ønsket deg det i hele høst?
- Jada, - men det står en helt ny bilbane innerst i kjellerboden
Jeg blåser i hvem du er!
Ta med deg reinsdyra dine og kom deg vekk fra taket mitt!
Julehandel:Damen var på et kjøpesenter for å kjøpe julegaver, og ekspeditøren spurte:- Ønsker De å betale kontant eller med kort?
- Kontant, svarte damen.
- Jeg kjøper av prinsipp aldri med kort.
Det fik en mann ved siden av til straks å spør:- Kunne De tenke deg at bli min kone?
- Hva får du om du krysser en snømann og en vampyr?
- Ising i tennene
Hvorfor kan ikke jeg synge, når julepresang?
Det luktet deilig julemat.
Huset var vasket og julepynten hengt opp.
Juletreet sto stivpynteti stua og alle barna hadde fått på seg penklærne.
Mor åpnet vinduet og lyden av kirkeklokker fylte hele rommet.
Da kom minstemann løpende og ropte:- Jippi! Nå kommer isbilen!
Mannens 5'aldre:
1) Han tror på julenissen.
2) Han tror ikke på julenissen.
3) Han kler seg ut som julenissen.
4) Han ser ut som julenissen.
5) Han tror han er julenissen
Abonner på:
Innlegg (Atom)